器 Cuando Duermas Conmigo 器

2011-10-18T15:34:00.001-03:00

(cuatro)

Era un sobre blanco cualquiera, una hoja blanca sacado de una resma común y corriente, y estaba escrito con seguridad por un lápiz bic punta gruesa.

El cartero llegó bajo una puntualidad subjetiva y entregó la misiva.

Con tan sólo cuatro palabras se podía entender todo. La intensión, el destino. Se escribió en cuatro palabras el futuro de alguien que sin expectativas abrió un sobre cualquiera. No podía soslayar al tiempo y la premura se volvió inexorable.

Tuvo que rebobinar la cinta en su cabeza y comenzar a proyectar lo que vendría. Una caja, dos ruedas a alta velocidad y otro estacionamiento. Pero no. Todo era aún más sencillo de lo que había pensado. Releyó esas cuatro palabras y comprendió lo fácil que sería.

No necesitaría hacer nada más que padecer. Deberá salir a la calle y caminar por cualquier avenida ancha para alcanzar a perderse. Conversar con alguien en una banca de un parque para niños. Con cautela se llevará un juguete, como única reserva.

Ahora, sólo requería encontrar a alguien con quien escuchar radio. Un viejo en Plaza de Armas con una a pilas, que chicharrea a un intervalo de 46 segundos. Y la paloma sobrevuela. Y el mendigo se acerca por otra moneda. Y la señora va detrás del niño que corre hacia la pileta. Y el dibujante que crea la caricatura de una mujer incógnita. Y el hombre con su alpaca de plástico y la cámara antigua para sacar fotografías. Estaba saldado.

Recordó las cuatro palabras. Nadie lo espera en ningún sitio y tampoco tiene dónde más ir. No importa. Su camino no es aquel que se traza con adoquines. Puede partir cuando él quiera y cómo él quiera. Se paraliza el tiempo y nos dimos cuenta que fue ahora.

2011-10-14T16:21:00.007-03:00

(es mi pollo)

El principio siempre es lo más fácil, porque la creación está que explota y sin ella te vas muriendo de a poco. Pero a quién le puede importar si todos piensan en la propiedad, la propiedad privada, la propiedad egoísta.

No me siento cómoda hablando, pero más vale hacerlo para no convertirse en boxeador y después se terminen burlando de tus machucones en la cara. Esto se potencia más cuando quieres decir la verdad, y luego te increpan porque no estás cooperando. ¿A quién estás ayudando? Mi honestidad es propiedad colectiva que no entra en la propiedad privada de los demás, porque no la entienden.

Los antiguos barrios con viejos que riegan sus jardines, donde sus hijos favoritos aún viven en casa o de los cuales ya no saben nada. Obvio, mis pollos en el frontis de la casa le molestaban. Se pasaban a su jardín y picoteaban el pasto, el suelo. Su propiedad privada le permitía tomar su martillo y romperle una pata al polluelo. Y mientras más eran, más desastroso era su intento por resguardar su metro egoísta. Luego entraba a su casa a contar sus ganancias, su dinero, su oro y a reestructurar su bendita propiedad.

No sabe que el hombre es en base a sus huesos, sus venas, su mente y las propias leyes que en la praxis comunitaria se alejan de la realidad. Y surge la propiedad privada. Y siento más de lo que es necesario. Me acuesto el lunes como enfermera y me despierto el martes como paisajista. No es coraje, no es valor, es sólo azar. Y mis límites no existen y la propiedad privada queda resumida en un piso resbaloso donde todos caen. No hay pared, no hay rejas, no hay un camino al paraíso.

El final siempre es difícil porque la creatividad se ha fundido. La palabra fin cabe, incluso, al principio de cualquier texto.

2011-09-29T21:34:00.006-03:00

no haga caso, elija usted

Siempre le habían dicho que era una buena mujer y que todo lo que se propusiera lo lograría.

Le dijeron también que tenía todo para ser feliz, pero decidió dar un paso al lado.

Carga unas botas que pesan más que su propio cuerpo, pero le gusta llevarlas. Camina con seguridad y dejando un eco en cada paso. Con los audífonos puestos, la ciudad deja ser ciudad, y el vaivén de la gente sólo se mantiene en el ritmo que ella quiere.

Cuando niña pensó que no estaría así. Se veía como su padre quería que se viera. Traje dos piezas, un escritorio amplio y el mejor computador de ese tiempo. La formalidad y la metodología. Una vestimenta gris y un anillo en la mano.

Duró lo que tenía que durar, y de un golpe se dio cuenta que ese era un mundo inexistentes para sus latitudes. Para que negar la naturaleza.

Ahora anda con las botas grandes, con la música que entra a su cabeza bit por bit, caminando por las calles. No le importa el traje dos piezas, tiene un escritorio improvisado y con el computador más económico del mercado. Sus manos van limpias, amables y libres.

Su felicidad no es la que todo el mundo predijo ni aspiro para ella.

Su paso al lado valió la pena.

"Registrando a ..."

2008-05-12T21:15:00.007-04:00

Son la diez de la noche. Benjamín está esperando que llegue Alicia al parque de juegos de niños. Benjamín está sentado en un escaño, mirando a todos lados. Luego, toma su mochila y saca su grabadora.

BENJAMÍN
31 de Mayo.
(MIRA SU RELOJ)
Veintidós horas.
Rata semental absolutamente predecible.
Estudios recientes, al parecer, han
Comprobado que el estrés de las ratas
Sí se producen a través de los sonidos,
Pero no de esos estridentes. Por el contrario,
El silencio aumenta sus inquietudes y
Los desorienta por segundos, llevándolos
Al borde del colapso. Se concluye que, a pesar
De que se le quiera descubrir a una rata alguna
Conducta humana, una rata, siempre será una rata.
Veintidós con dos. Cambio.

A lo lejos se comienza a divisar la silueta de una chica que se va a aproximando a Benjamín. Es Alicia. Ella llega algo acelerada, se miran y se saludan con un choque de manos, luego Benjamín le toma el brazo y la acerca hacia él. Ella se abalanza sobre él. Benjamín la toma del cuello. La besa.

2008-02-01T22:26:00.001-03:00

Si tiene baja tolerancia o se ofende fácilmente, no mire la foto.

Un tipo que quiere seguir el sacerdocio, ¿se mete a un reality a concursar? Si tanto desea figurar, me imagino que es porque su ídolo espiritual es el ¿cura? Hasbún. Quizás por eso entró a Pelotón, porque los milicos son su devoción.

* Pido disculpas a todos lo que, lamentablemente, tuvieron que ver esta foto. Un vomito más, uno menos, da igual, lo malo es que este no fue por un malestar ni porque se pasaron las copas.

(Y con esa carita hace misas)

2008-01-07T22:11:00.001-03:00

¿Y?

La vida puede ser algo normal si uno se lo propone. Puede ser lúdica, entretenida e incluso satisfactoria. Pero, solo algunos saben distinguir el momento preciso para hacerlo. Hay algunos que se pasan horas y horas esperando en una esquina cualquiera, la situación perfecta para una vida perfecta… y no llega. Y no llega porque la ansiedad los corrompe.

La vida puede ser anormal si uno vive con sentimientos retorcido. Si cree que el negro es el blanco, si cree que la noche es día. Se lleva una vida anormal cuando se cree que la vida es normal, y no se es capaz de ver con transparencia. Muchos llegan a vivir esta situación, porque el mundo esta hecho de árboles chuecos y las autopistas están llenas de hoyos.

La vida anormal es la vida en sí misma. De esta forma, la vida normal vendría a ser un fenómeno anormal que experimenta el hombre. Raro, ¿no?

Y más raro sería que no nos sorprendiera. Porque concientemente estamos sumergidos en la especie de océano de pequeño fondo.

2007-11-28T12:07:00.001-03:00

No hay que morir para estar en el cielo...

mi Paraíso es ahora.

2007-10-24T19:28:00.001-03:00

Si estuviera junto a alguien hablando de cualquier cosa, sabría lo que me falta. Podría recuperar todo eso que no me tocó, porque llegué tarde, porque nunca supe. Seguro que por ese camino se llega.

Y ruego tener el tiempo suficiente que me ha fallado más de una vez. Una vida que sea suficiente para todo lo que quiero hacer.

Una pieza de dos por dos en donde pueda escribir en sus paredes, todo lo que necesito. Y que sólo un curioso leyera todo lo que quiero decir. Sin embargo, debería empezar por tener respeto a cada uno de esos que no me toman en cuenta y no saben de lo que soy capaz. Sólo eso me falta.

Si tuviera el valor de quienes disfrutan de la vida… parece que por ahí va la respuesta. Pero prefiero que alguien me hable de cualquier cosa, y ahí poder contar, cuánto, cuánto, cuánto más, es lo que me hace falta.

Seguro así sería feliz. Si pudiera recuperar. Si sólo pudiera olvidar.

2007-10-16T11:29:00.001-03:00

A veces el camino se desvía, pero se puede seguir caminando. Y es que, acostumbrarse a avanzar con los pies desnivelados, no es tan difícil si existe voluntad. Porque me convencí que no hay nada imposible, excepto si uno se lo propone que sea.

Aprendí a caminar con el cuerpo inclinado y torcido… y mi vida sigue siendo como la soñé.

2007-10-01T21:54:00.001-04:00

Nunca más escucharé radio

Hoy salí al comedor como es lo usual en los días lunes. Decidí ocupar mi MP3 para, esta vez, escuchar radio. Con tal afán, sintonicé la radio Play FM. Y lo hice sólo porque Lucho, en reiteradas ocasiones, me contó que ese dial escuchaban en su trabajo.

Pensé, como lo románticamente viva que soy, que estábamos escuchando en ese mismo momento las mismas canciones con el Lucho, creando así una pseudo conexión algo ridícula. No me importó mi intelectual reflexión. Por el contrario, me aguanté la radio en el camino, porque la música era más o menos. Me imaginé qué cometarios podrían estar pasando por la cabeza de Lucho con tal o cual canción (comentarios profundos, no me cabe duda), y de seguro que algo piensa cuando escucha esos fatídicos comerciales de “compre dos y lleve uno” (no es error de tipeo, lo puse así porque los de las multi tiendas son unos ladrones).

De seguro que Lucho esperaba alguna canción de Amy Winehouse para acordarse de mí… yo también la esperé porque la música se ponía cada vez más horrenda. En el camino apareció algo pasable y era Faith No More con “Easy”… sí, buena, buena, pero dudo que Lucho se haya acordado de mí con esa. Luego de eso, mi paciencia se agotó y puse mi música. Amy Winehouse me acompañaba, al igual que los comentarios que Lucho tiene de ella.

Y andaba melancólicamente alegre, algo poco usual para un día primaveral. De hecho, ayer por la noche me puse a escuchar radio (también), y me quedé pegada en la FM Dos (¡mis oídos, por favor!), hasta que una letra bien cebolla se apareció y me dio urticaria… un cuasi shock anafiláctico.

Ya sé que mañana no escucharé radio y sólo pensaré en que Lucho la está haciendo y quedaré satisfecha, pues no martirizaré mis oídos nuevamente. Nunca más.

2007-09-24T22:25:00.001-04:00

Silencio ( )

Hace tiempo que no recordaba tantas cosas. Hace tiempo que no repetía la historia, y no me daba cuenta todo lo que me había pasado. Recitaba desde mi vida, esa puta vida que tuve.

Es por eso que ahora sólo tengo ganas de llorar. Y quizás la voluntad de no querer retroceder antiguos episodios, me hace no soltar ni una sola lágrima. Estoy contenida, reteniendo el suspiro y el llanto. No quiero sentir que la página la tengo pegada.

2007-09-04T18:50:00.001-04:00

Para Diego

Nunca pensé que después de tanto tiempo me iba a enterar. Nunca.

Menos que no pudiera ver tu cara por última vez, ni poder decirte te quiero aunque sea por un instante. De que dejaras esta tierra tan abruptamente y sin ni siquiera haberte despedido.

Pero no me lleno de esa nostalgia de no haber estado allí. Por el contrario, me lleno de recuerdos quinceañeros. De esos entre ser niña y adolescente, y dármelas de agrandada junto a ti. Tu casa, tu perro, tus loros, tu pieza rayada con tonteras que escribíamos, la Jechu, la Alicia, tu mamá y tu papá.

De lo locos que era ambos, de lo mucho que nos gustaba hacer cosas extremas para aquellos tiempos. Nos peleábamos por tener la idea más tonta del día y cumplirla. Cuando salías en skate y más de alguna vez te hacías pedazos una pierna, o sacábamos a tu perro a dar una vuelta, que más parecía llevarme a mí que yo a él.

Tanto, por Dios, tanto. Aprendimos a fumar y a tomar cerveza, a mirar las estrellas. A hacer comidas vegetarianas, porque por nada te comerías un animal (hasta que fuiste a U.S.A y te viste obligado). A subir los árboles de tu casa para sacar limones o simplemente por llamar la atención. Fuiste el primer chico que me hizo un regalo y yo la primera en hacerte uno. Fue la primera vez que celebramos un 14 de Febrero y nos jactábamos de lo bien que nos veíamos de la mano. Cuando me llevabas a ver películas de suspenso o terror, para sólo hacerme asustar en las peores partes. Lo fanáticos que éramos de “Last Kiss” de Pearl Jam y “Scar Tissues” de Red Hot.

Diego, el problema no es recordarte vivo, sino imaginarte muerto. Y mi mente fatalista no deja de hacerlo con los más escabrosos detalles. Detalles que no me gustaría escribir por si alguien de tu familia me llegase a leer. Por respeto a tu muerte, por respeto a ti.

No puedo pensar que te hayas ido tan joven, con esa vitalidad que siempre tuviste… la travesura. Y yo, dejé atrás tantos años sin hablarte y sin verte pudiendo haber echo algo por ti, por tu vida. Quizás otra suerte estaría presente y por eso, hasta cierto punto, no me lo puedo perdonar.

No viste que llegó el transantiago… ¡sí!, las micros ya nos son amarillas, y a mi casa no te hubiese servido más la 638 o la 428. Por primera vez en Chile hay una presidenta mujer. Se murió Pinochet. Todo sigue igual si no fuera por unos cuantos detalles. Lo triste, es que no te podré contar llegué a ser directora audiovisual, y que la loca a la que tanto quisiste sigue igual que siempre… solo que ahora es mujer.

2007-07-30T22:02:00.001-04:00

¡Si ya sabes que no estoy bien!

Te vi mientras bajaba las escaleras, las cuales están bastante dañadas. Me viste y tiraste de mi polera hacia abajo cuando me quedaban tres escalones, y no me caí. Me preguntaste qué hacía con él y me soltaste enojado, como si siempre supiese que te encontraría allí. Pero te tranquilicé al decirte que eras a quien quería; así, te dejé esperado en la puerta un rato más.

Y me sigo engañando, como si no supiera que estoy mal y en problemas. Tú mejor que nadie sabes que es así… ya lo sabía. Porque subiendo las escaleras estaba él, escondido y yo sin poder conseguir alegrías, ya que pensaba en ti. Cuando corrí a conocerte y cuando me dijiste que nos casáramos; cuando te arrepentiste y me dijiste lo amarga que era para el amor; cuando me dejaste y lloré al lado del horno de la cocina por horas. Si sabes que estoy mal, ¿por qué me sigues?

Ya sabes que no puedes estar conmigo por más que me vayas a buscar a esa pieza mil veces. No hay más regresos, pero me acostumbraré esperando a otro hombre en un hotel cualquiera. Tendré momentos arrebatados, ataques y ninguna responsabilidad.

No juguemos más, ni siquiera a ser buenos amigos, porque somos historia, porque eres la sombra que aplaca mis caminos, porque mis lágrimas ya se secaron en una sábana que no es tuya.

{Si todo esto fuera cierto, sería una cualquiera. Si todo esto fuera cierto, ningún hombre sería de mi agrado. Si todo esto fuera cierto, la historia jamás hubiese terminado así. A ratos, es bueno fantasear y ser mala… y bien mala, como a mí me gusta.}

2007-07-11T21:45:00.001-04:00

¿Y esta mañana?

Es un buen día, a pesar de estar ocupada. Me paro y sigo limpiando la casa como es de costumbre, y me acuerdo que este último tiempo no he estado bebiendo. Empiezo a dar vueltas por el departamento y sólo pienso que no debo pensar más, porque el llanto aburre de vez en cuando. Los cuartos en silencio, ese que muchos alardean tener justo cuando el sol se va.

En mis sueños, hay un mar azul profundo con unos ojos que me miran intensamente. Los reconozco después de mirarlo por largo rato, mientras la luna se derrama en mi cama… se diluye entre las sábanas.

Me despierto sola. El corazón bombea más rápido, pero el latido se siente a lo lejos. Lo único que sazona, fuertemente, son mis pensamientos que empapan al alma de tantas cosas deseables y reprochables.

El nuevo día, sin querer, se ha convertido en algo agitado, por eso paro un segundo y me pongo a escuchar las respiraciones ajenas. La noche llega y el día se ha terminado nuevamente. Un simple dolor en el pecho y la sangre se pone fría.

Y a la mañana siguiente, vuelvo a despertar sola.

2007-05-15T22:25:00.001-04:00

Pus, ¿y qué me habrá querido decir?

Las dos últimas películas que he visto me han sido repetitivas en un tema: la desgracia del tráfico en Sierra Leona. En el “Señor de la Guerra” su protagonista va a traficar armas, y “Diamantes de Sangre” que trata con cierta fidelidad lo que cuesta llevar un anillo con una particular piedra en el dedo.

Y me pregunto porqué surge la inquietud de mostrar estos temas, pensando que aquellas dos cintas fueron gestadas en tiempos muy similares. Tal cual ha pasado, como cuando florecieron las películas del fin del mundo, del meteorito que caía y nos íbamos todos a la cresta. La génesis de estas tramas comenzaron, quizás, con “El día de Independencia”, donde nos pusieron a los alienígenas y todo lo que está fuera de este planeta como lo demoníaco y lo proveedor de desgracia. De ahí surgieron largometrajes tales como “El día después de mañana”, “Impacto Profundo”, “Armageddon” y todas esas mierdas que te sensibilizaban en un tema que, si llegase a pasar, estaríamos todos cagados. Y, sucesivamente, salieron películas aún más chantas de esos temas.

Y cuando pensé esto, me acordé del fenómeno cinematográfico norteamericano que sacudió los años 50’s y 60’s. Ya el color se había instaurado con creces, y no había pie atrás. En ésta época comenzó el uso exacerbado de lo cromático, pariendo así al Pop Art. Pero quizás y esto va más allá. Norteamérica era la cuna del capitalismo y con ello surgieron diversas marcas que llenaban de colores y destellos. Por otro lado, y en plena Guerra Fría, los países comunistas y socialistas no tenían marcas ni menos pensaban en un sistema de libre mercado, por ende a nadie debían impresionar con sus productos. De esta forma, para muchos mutantes, los colores eran la plena vida y la felicidad (con sueño americano incluido); y lo no cromático era lo ajeno, lo extraño. Y si pensamos, ¿cuál era el mayor opuesto de los yanquis?, sí, los caballeros de izquierda que imponían un nuevo sistema; sí, eran los hombres negros que habitan en sus tierras. Sí, los monocromáticos; sí, sus enemigos.

Era fácil, el enemigo es el que está fuera de tierra norteamericana y trata de invadirlos o atacarlos. Y que manera más poética de hacerlo, reflejando ese “ajeno a esta tierra” en los propios extraterrestres que nos vienen a invadir, que nos quieren liquidar, y que luego el gran ejercito gringoide viene a salvar. Y saldrá el presidente de turno a decir que “Norteamérica está a salvo”, como si fuera la única cagá de país que existe. Para ellos es así, Norteamérica es el planeta completo, y no hay más… “God Bless America” de fondo y todas esas mierdas. Bajo este precepto, en aquellos años, salieron películas alienígenas varias, al igual que series de TV…hasta unos hueones andaban perdidos en el espacio.

Y sentí que esa cinta llamada “El día de la Independencia” volvió a revivir ese tipo de tramas. ¿A quiénes habrán estado apuntando con el dedo?, ¿quiénes eran los marcianos ahora?, ¿seremos los latinos, o el director Ronald Emmerich fue tan seco en prever que Osama Bin Laden, el Medio Oriente, y los musulmanes eran los siguientes enemigos… los ajenos?

En fin, este gran pajeo me doy porque tengo algo de suspicacia cada vez que veo una película, y más cuando me doy cuenta que dos producciones recientes hablan de un mismo tema: el tráfico y Sierra Leona. ¿Qué me están queriendo decir?

2007-04-23T14:30:00.001-04:00

· Con Crema y Chocolate ·

No me quedan claras las pretensiones de la gente. No sé diferenciar los tipos de mirada, y menos sus sentimientos. Me cuesta indagar en la verdadera naturaleza humana, a pesar de ser bastante mal pensada, a ratos.

De esa forma, me lleno de especulaciones que me pueden dar la razón o no. Me encantaría poder achuntarle siempre, y no sentir en la sangre la equivocación de mi prejuicio. Pero entiendo porqué lo hago. Es la maldita obsesión de construir una persona que debo conocer, para poder tratarla. No puedo conversar con alguien, si no puede prever cómo reaccionará. Así, muchos concluirán que aborrezco las sorpresas… y puede ser. Quizás porque ya me he llevado algunas bien desagradables, y no es muy grato que te llegue un pastel de ese tipo… un pastel que te da alergia. Con crema bien pesada que te da cólico, y con chocolate excesivo que te termina provocando un shock anafiláctico.

Mejor lo invito a tomar desayuno a mi mesa. A cortar un buen pedazo de esa torta mortal y comentar, con un café cargado, las maravillas de la vida. Y que me cuente mentiras, engaños e historias falsas. Que me diga la verdad, y esas cosas que me duelen. Así, me olvido que la torta me matará de un minuto a otro.

2007-03-29T21:31:00.001-04:00

Quiero… quiero volver a aventurarme como antes, sin miedo y sin prejuicios.
Quiero poder encontrar en lo más simple, algo que fotografiar y comunicar.
Quiero encontrar mi mochila con sólo una cámara y una botella de agua.
Quiero volver a reírme por las ridiculeces que se me ocurrían.
Quiero volver a confiar en mis convicciones.
Quiero no volver a poner oído a recriminaciones absurdas y retrógradas.
Quiero encontrar esa reja que siempre anduve buscando por el barrio Bellavista.
Quiero ir al barrio Concha y Toro y ver cómo está la Casa Cultural.
Quiero juntarme con mis amigos de antes.
Quiero salir en bicicleta y no cansarme al par de cuadras.

Pero y es quiero tanta cosas.
Cosas del pasado, cosas que proyecté, cosas que sé volverán a mi lado
Pero no me angustio, para nada. Por el contrario, sonrío pensando, sintiendo y sabiendo que todo esto me ha hecho feliz. Todo esto sencillo, todo este arte que camina por las calles, y alcancé un día a tomarlo.

No imagino este presente, sin ese pasado. Y no imagino mi futuro sin estos sueños que tengo.

¿Si hay algo que quiero? Sí, me quiero perder entre las cosas.

2007-03-19T19:53:00.002-04:00

························
"La risa abunda en la boca de los huevones, o la película era muy buena."

Esto es polisemia Audiovisual.

· · ·

O la vida es un chiste, como lo comprobé viendo “Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan”.
Donde la risa es engañosa o sincera. O bien forzosa, o ¿espontánea?

2007-03-16T22:31:00.001-04:00

Si te quieres matar, no te arrojes al andén del Metro, sólo entra a un vagón (seguridad 100%)."

Compruébalo acá

2007-03-13T21:06:00.001-04:00

Entre Carlos y Eduardo

“He mentido, he dicho palabras feas, te imaginé vestido como un pingüino. Me subí arriba de una mesa y oriné sobre una silla, pateé una paloma. Como galletas sólo con un vaso de alcohol en mis manos “. Ernesto con una voz flamante grita en la terraza de una café, mientras dos mesas conversan, sin importan lo que el viejo habla. Mientras limpia sus lentes con la barba blanca que le cuelga, y que por cierto está llena de migas, al igual que su roñosa polera blanca con cuello polo de los juegos olímpicos de Los Ángeles, y unas zapatillas ya pasadas de moda. Con un libro empastado de color café y bordes color oro, y un cuaderno amarillo, comienza su mañana poética.

“Todos dicen que Carlos es un tonto, claro po’ viejo, si es un idiota, solo se ha casado con una mujer inteligente, que por cierto es parvularia, pero más buena moza que la esposa de Eduardo”. Se echa un lápiz a la boca y asienta como si alguien le dirigiera respuesta. En la mesa de su lado derecho, dos hombres conversando, tomando capuchino, uno pide un poco de agua fría. Hablan de los sueño, uno cuenta como un árbol va caminando y se coloca sobre la tumba de su padre, escucha que las hojas le hablan pero no entiende nada. Es como si las plantas tuvieran un lenguaje “vegetativo”, de color verde y con agua. Su compañero le responde al oído que no tema, pues Elvis no ha muerto.

“Soy el enemigo que camina, que tropieza y se vuelve a parar. Soy el Dios de los robots, que pronto vendrán a buscarme, cerca del puerto de Alcande. Diré unas cuantas chuchadas y me iré”. Una niña comienza a dar vueltas alrededor de la mesa de Ernesto, para al frente y le grita: “dígame una grosería”. La respuesta frenética nació: “ándate perra de mierda, de inmediato, de esta isla. De dónde sacaste tú que la esposa de Eduardo se acostó con Carlos por necesidad, si ese tipo es un idiota. Eso lo inventaste tú”. Comenzaba a bajar el vestido de Camila, que para él era muy corto, jubila y jubila, hasta que lo tira y lo deja a la altura de las rodillas de la niña, este vuelve a subirse tras el impulso; el vestido nuevamente es corto. Entre un tira y afloja siguió hablando. “Mira, cállate la boca, porque tu no sabes nada. Carlos se acostó con Sara, solo para conseguir petróleo. Aparte que no hay nadie mejor en la cama que Carlos, porque aunque sea un idiota, al tipo se le para”. La insistencia en que no mostrara las piernas, aburre a la muchacha y se va, al final no lo terminó por invitar a su baile de graduación, pues iría con minifalda.

En la mesa de la izquierda, conversa un grupo de tres hombres, mientras discuten las fotos del gobierno militar que salían en la revista Zigzag; nadie pregunta por el libro de Jaime que se ha estrenado esta semana. Otros decían que traían calcomanías de Pinochet empelota, agarrándose las bolas. Mientras que el libro de Jaime era éxito en ventas, pues la vida oculta de ciertos personajes, vende, y mucho.

El viejo se ríe al leer su libro, aunque lo hojea sin leerlo. Grita que no tiene ojos de chileno y se comienza a comparar con los tipos de las otras esas. Todo concluye nuevamente. “Todos dicen que Carlos es un tonto, claro po’ viejo, si es un idiota, solo se ha casado con una mujer inteligente, que por cierto es parvularia, pero más buena moza que la esposa de Eduardo”.

2007-02-23T10:52:00.001-03:00

Aguantar el dolor no es valentía

Abrazo la oscuridad, bajo la paz constante de la vida, bajo la paz constante de la muerte. No se mueven ni palpitan, no buscan ni se encuentran. Entonces me doy cuenta, luego de caminar dos pasos por la calle, que la agonía puede matar, que la agonía puede abrazar la vida. ¿La vida oscura? La agonía se vuelve el punto de inflexión de lo incierto y lo anacrónico. La agonía es la expectativa previa de algo que conozco o puedo conocer.

Bajo aquel estado, recuerdo las aceras, las putas de la calle, la traición, el gusano que pudre la manzana, las cárceles hacinadas y los múltiples suicidios. El hombre perverso, el hombre enfrascado. Así, nadie encuentra al otro.

Mas, los vertederos se llenan, los mataderos se llenan, los manicomios se llenan, los hospitales se llenan, las cementerios se llenan y las tumbas se ponen de moda. Todos envejecen mal, porque se han negado ver que todo está vacío, y que nada se ha llenado. ¿Qué no es culpa mía? Se me pide que abstenga mi opinión ante ellos, porque hay muchos que le tienen miedo a su miedo.

Siento que me presionan, en las colas de los bancos, cuando voy al supermercado, en la salida del cine. Presionan mi espalda, pisan mis talones, me impacientan con su furia. Están en todos lados, con esas almas violentamente felices. Lo más probable es que estén asustados, asustado de esta enfermedad que invade las razas.

2007-02-15T22:08:00.001-03:00

No Cuento Nada

Podría contar la felicidad que podría estar viviendo. Podría vociferar de las grandes oportunidades que podría estar teniendo. Podría reventar las estrellas con el pecho si pudiera; podría gritar lo que quisiera, para que todos oyeran lo que podría estarme pasando. Pero no.

Me voy bajo la positiva de guardar silencio sobre muchas cosas, de no querer pronunciar palabra, y de callar antes de alardear. Y todo por la simple razón de no soportar el cachetoneo gratuito, ni los discursos que embellecen la perseguida apariencia.

Me guardo bajo un silencio aleatorio: hablo con voz alta, pero lo justo y necesario. Miro desde lejos a la gente reír y gritar, miro desde mi propio ajeno esas caretas y maquillajes que se van destiñendo. Y me callo más, pues así me resguardo del miedo que infunde el quedarse desnuda… despojando esa mentira que los viste.

Siento el frío que entra por mi ventana y pienso que todo lo que escribo, podría contar más de lo que yo quiera hablar. Y podría segir sumándo, pero la vida es tan propia que, incluso, me cuesta compartirla con muchos.

(Todo lo que oigo, ya no me cabe en la cabeza. Punto final.)

2007-01-31T23:23:00.001-03:00

La mejor suegra

Se subió a la micro con urgencia, pues era muy tarde. Al mismo tiempo lo hizo un improvisado payaso en busca de monedas. Comenzó su rutina de gritos y chistes repetidos. La suegra como hito siempre ha hecho reír a muchos, pero hoy los haría callar. Se acercó a Adriana para preguntarle si tenía suegra, ella respondió que sí. Le replicó que si la quería, y ella volvió a responder que sí. El payaso la interrogó…¿por qué? Ella con solo cuatro palabras lo congeló: porque es mi mamá.

Se bajó como si nada, en el paradero de Providencia con Manuel Montt. Caminó un par de cuadras, y llegó a su casa. Le abrió Ricardo con una sonrisa extensa, y Blanca por atrás le gritaba alegres saludos.

Se la llevó a la recamara con urgencia y la besó. Le tenía la botella de vino prometida, y la bebió casi completa. Se calló a la cama, junto a muchos recuerdos. Esas noches cuando luego de la bendición maternal, se quedaban rezando tomados de la mano con un crucifijo entremedio. Una cruz penetrante e insinuante en ocasiones.

El juego solitario de dos hermanos, donde las manos eran las protagonistas. Los besos, esa caricia justificada para no tener culpa. El ocultamiento constante, y la calentura que eso les provocaba. Invitar a un par de amigos para que vieran como sus cuerpos se frotaban violentamente, mientras sentía cierto cosquilleo en sus genitales.

Las duchas inesperadas, y la negación de no querer jamás separar sus piezas. El cariño implacable que veía la madre, y la tranquilidad de que por vida se cuidarían. El engaño constate, lo ciega que se sentía (a quién le mentía).

Ricardo le acarició el pelo, y supo al instante lo que pasa por la cabeza de Adriana. Le dio un beso y se acostó a su lado. Ella miró el rosario colgado frente a su cama y se rió sin parar. Ricardo la siguió. La madre entró, se rió fuerte, y los bendijo como todas las noches, pasándoles un denario que tenía en el bolsillo. Cerró la puerta y la intimidad volvió a relucir.

Nunca fue sentido figurado, sino el desgeneramiento celular es su máxima expresión.

Al fin…

El payaso ambulante llegó a su casa, y vio a su hermana hacer el aseo. Sudada y con el poto parado, no puedo evitar pensar en el buen culo que tenía su consanguínea.

2007-01-29T10:59:00.001-03:00

· · ·

Monóxido de carbono puro que me hace dormir.
Preparo la cama, pero no encuentro mis calcetines.
Los busco por toda la casa.
Descubro que debajo de la cómoda está el derecho.
Sigo caminando, busco, husmeo, y nada veo.
El monóxido de carbono está más fuerte.
Encuentro el otro calcetín, por fin tengo los dos.
Ahora me hace falta la máscara de gas.
A pesar de no tenerla me siento bien.
Muy bien... bien.

Ya pronto me iré a dormir, quizás por cuanto tiempo.
Más si no tengo noticias de donde andan.
Pues no tengo nada que hacer, ni algo excitante que tomar.
Todos me dicen que estoy ya durmiendo.
Y replican que ya he estado toda mi vida en una maldita cama.
Llega la muerte... la muerte.
Muy bien... sí, bien.

Ven, mejor ven.
Llega o quédate allá.
Ven, lejos o cerca, porque todo estará bien.

El monóxido de carbón me está durmiendo.
Los dos calcetines en mis pies.
Sin máscara de gas alguna.
Me recuesto.
Ven... vengan.

Esto, ¿tenía que pasar?
Porque nadie es el ladrón, ni menos el asesino.

2007-01-21T22:30:00.001-03:00

Unos cuantos piquetitos

"Unos Cuantos piquetitos" - F. Kahlo (1935)

Fue cosa de números. Aquella tarde nublada decantaba, al igual que la temperatura. Los cuatros, decidieron tomar algo de cerveza y vino para apalear el frío (la excusa siempre se busca). Así como los cuerpos, la conversación entre ellos se acaloró… y más de lo esperado.

Alejandro, mientras se empinaba un vaso de jote, escuchó “qué rica está tu hermana”. El alcohol se le trancó en la garganta y paró de tomar. Miró hacia el lado y Néstor con la sonrisa en la cara, asiente tácitamente que las palabras fueron de él. Mala idea. La sinapsis del curagüilla unió rica con hermana, y se violentó. Como buen feriante, llevaba un cuchillo entre sus cosas, el cual no vaciló en sacarlo y usarlo.

“Cómo que está rica mi hermana conchetumadre”, y penetrante la primera estocada. El calentón trató de excusarse, pero le sirvió de poco. Las puñaladas sucedieron una tras otras con gran rapidez; por un momento se pensó que era carnicero… pero no, sólo era la pasión por serlo. Su gran entusiasmo lo comenzó a absorber su polera, que de a poco se entintaba de rojo. Los otros dos, tras volver a tierra, trataron de defender a su amigo. Mala idea. Uno recibió 10 estocadas y el otro 40, mientras Néstor seguía quejándose de las 93 puñaladas que ya le había puesto.

Pero no terminó allí. “Responde po’ hueón, como que esta rica mi hermana mierda”, y siguió ¡uf! Algunos orificios y cortes volvían a ser retocados con el cuchillo, para que todo estuviera perfecto. Para adentro con fuerza, sacada lenta, repaso del agujero. Serruchazo, limpiar el cuchillo en la polera, y penetración profunda del acero. El Néstor salió medio duro porque los otros dos, con el recuento de 50 puñaladas, ya habían quedado mal.

Afiló el cuchillo con la cabeza de Néstor 60 veces, y lo probó en su cuerpo unas 110. Bonito record Guinness que se adjudicó el hombre, con 149 penetrantes y 21 cortantes. Sangre por litros importantes, y gritos varios. Ni sus amigos se salvaron. La cifra total creció aún más, adjudicándose 220 puñaladas en menos de 45 minutos. Todo un hombre, ¿no?

Alejandro ya encontró profesión dentro de la cárcel. Trabajará en la cocina, cortando esos ricos bistocos que los compañeros van a pedir con alevosía. Lo bueno será revisarlo, para ver si es de animal o de humano… no vaya a ser que se le pase uno por casualidad.

···

Y me acordé de mi pintora favorita: Frida Kahlo. Que tras una publicación en el diario de un asesinato, donde un esposo mató a su mujer por infiel, justificó sus más de 50 puñaladas, diciendo que solo eran “unos cuantos piquetitos”.

[La historia es real, sólo que yo la ficcioné. La razón de los asesinatos y en número de puñalas son ciertas, pero no así los nombres]

2007-01-19T23:20:00.001-03:00

Quiero mis chalas

Me levanté a las seis de la mañana, para ser una buena mujer. Tras mis deberes, traté de dormir un poco, pero el trabajo ya me estaba jalando hacia la calle. Llegó la hora y esperaba mi reunión.

Luego de Carcavilla, tras afiches y publicidades en mente, me fui a caminar por las calles de Providencia para ver si ahora me despertaba. No hacia mucho calor, y la mañana era bastante agradable.

Ya por 11 de Septiembre, y escuchando “Rock with you” de Jackson, veo una turba de mujeres frente a una vitrina. Realmente repleta, sin exagerar. Era una tienda común y corriente de zapatos. Me acerqué a copuchar qué había allí que causaba tanto alboroto ( mi alma de tonta metida es fuerte). Entre tanta pechuga y poto, me hice un hueco y llegué hasta el vidrio. Y me caigo de poto. No podía creer que todas esas pavas estaban de boca abierta, sólo por las nuevas botas que venían para el invierno 2007. ¡¡Invierno!!

Yo con las patas caldeadas, en plena época estival, y las otras preocupándose de la última moda zapatera hasta el cogote. Me impresioné de la capacidad de proyección y adelantamiento de muchas personas, en especial a lo que moda se refiere (para no decir “puta las viejas ociosas”). Como cuando en invierno andas cagada de frío por la calle, y ya te están metiendo por donde pueden una polera más escotada que la mierda, que de solo mirarla te da escalofríos. Pero más allá de eso, es como una turba de señoras son capaces de desperdiciar una calle, el aire y el sol, por ver una fría bota tras un vidrio que empapan con sus babas.

Ese día me quedó claro que soy mujer en unas cosas, y en otras no. Sí serví para levantar a Luchino, darle desayuno y mandarlo con una bendición al trabajo… pero para ver la vitrina, me quedé como la “meromacho” del grupo. Porque, por más que me guste vestir, me compro las cosas en la estación que corresponde.

· · ·

Creo que éste ha sido el tema más frívolo que he expuesta en mi vida bloggera… y como dicen, siempre hay una primera vez.

2007-01-14T21:28:00.001-03:00

¿Dios está en nuestros genes? Sí, en el VMAT2.

El gen es la unidad mínima de herencia. De ella viene los rasgos, lo mejor y lo peor. Sin embargo, hay uno que a Gregor Mendel se le pasó de largo: el gen de Dios.

Este gen no pone en duda la existencia de un ser superior, ni menos ese mundo suprasensible que muchos creen. Por el contrario, rectifican que esa existencia se manifiesta en la conciencia gracias a un gen que algunos hombre desarrollan. Es por ello existe gente que cree y que no cree. Es increíble la determinación que puede tener la genética, incluso, en decisiones y convicciones de aquella magnitud. Deam Hamer, el científico inglés que lo encontró, tras 2.000 muestras de ADN , dejó ver entre líneas que la fe no existe. Se nos habla de la predisposición a la creencias, donde nuestra capacidad de creer en Dios, sólo se da bajo una química cerebral.

Lo más seguro es que a muchos curas les dio un infarto importante al enterarse de todo esto. Imaginarme esto no me desagrada, porque jamás me han simpatizado los sacerdotes (por experiencias personales). Indirectamente les dijeron que se metieran por la raja la Divina Providencia, la fe, y la iluminación del Espíritu Santo. Trasformó al alma en meros impulsos cerebrales, y el hombre volvió a quedar reducido a cero o a simples moléculas.

Desechó toda posibilidad de que si estudias en colegio católico, vas a ser más religioso. Si tus padres son incluso evangélicos, tú puedes ser el mejor hereje en la tierra. Al fin de cuentas, todo tipo de influencias y educaciones no valen nada, si el gen de Dios es quien determina todo.

Ya no buscamos a Dios porque sentimos dolor, no lo tratamos de encontrar porque le queremos dar gracias por la vida que llevamos, ni tampoco nos esmeramos en tenerlo presente para vivir en paz. Hoy nuestro impulso para llegar a Dios está en el ADN.

Así como un día al hombre lo minimizaron como un portador de genes y nada más, por estos días se deja a Dios como una simple idea, poniendo por sobre todo a la ciencia… comienza aquí una verdadera revolución de la creación. La explicación de este gen se basa en que el hombre sentía un pavor muy grande frente a los otros animales y hombres, tanto que, apoderado por el miedo a la muerte, creó un gen necesario en medio de su evolución para pensar que hay una vida mejor más allá y así sentirse protegidos. Puede ser una explicación satisfactoria o no, pero ya veo que me salen que Hobbes fue el primer hueón en tenerla, a esta altura.

Dios, ahora, quedó como un mero delirio genético. Para algunos una pena, para otros un chiste. ¿Dependerá del gen? Tendremos que ver.

· · ·

El mismo día que me enteré de esto, también supe que Miguel Ángel era gay (y con ganas). ¡Qué ganas de leer toda esa poesía!

2007-01-11T19:31:00.001-03:00

Matrimonio(s) a la Italiana

(Carlo y Sophia)

Ayer, Carlo Ponti, pasó a mejor vida (mucho mejor) y no puedo hacerme la tonta. Italiano el tipo, amante del cine, productor de mis películas favoritas, y yo con el gusto por la misma profesión. Fueron 94 años de un arte puro; realista, contingente, tangencial, y punzante. De ideas brillantes, de sensibilidad extrema. Mentor de grandes cineastas, y amigo de muchos de ellos.

Fue quien estuvo detrás de las películas de Vittorio De Sica y Federico Fellini, entre otros. Neorrealismo italiano puro (aunque a Fellini le tocó la cola), e hijo de una segunda Guerra Mundial devastadora, que lo llevó a apoyar al cine italiano a pesar de los pocos recursos. Motivo a Rossellini para que hiciera “Roma Ciudad Abierta” y así contarle a todo el mundo, lo mucho que estaba sufriendo la gente. La pobreza, el hambre, el dolor de las muertes.

Detrás del “Oro de Nápoles” de Vittorio De Sica, conoció a Sophia Loren (su verdadero apellido era Scicolone) y descubrió a la musa perfecta del cine europeo. Se casó con ella y tuvo dos hijos, así como produjo más de 100 películas… es, simplemente, la misma pasión.

Fue una gran suerte que dejara atrás las leyes, para meterse en el mundo cinematográfico, colocando un ojo exhaustivo en cada una de sus realizaciones, y así traernos la realidad europea y mundial, frente a nuestros ojos. Me motivó a hacer lo mismo. Me quitó el gusto por la ciencia ficción, y me sumergió en la vida misma. Me dijo que la mejor misión es el reflejo y no la imitación barata. Me gritó las verdaderas razones del porqué estudio hoy.

Fui testigo de la magia que produjo en cada detalle, en cada actor encontrado. Bendito el día que se topó con Federico Fellini y su señora Giulietta Masina, y decidieron hacer “La Strada”; película que me entregó un Zampanó y una Gelsomina que jamás olvidaré, y pude entrever que la historia de Dios se puede dibujar con cualquier lápiz.

Cada día se me va de este mundo, un hombre que para mí es el mejor ejemplo. No puedo negar mi amor por el neorrealismo italiano y la nueva ola francesa. Lo peor que me puede pasar ahora, es que lea en un diario y me cuente que hoy murió Jean Luc Godard. Ese día miraré “Vivre Sa Vie” por enésima vez, me acordaré de su eterno campo y contracampo, y de seguro tomaré un libro de Baudelaire o de Allan Poe.

(Federico y Giulietta)

· · ·

Y si es por matrimonios, yo ya tengo el mío. Aunque el Oliveri pega y su apellido no, lo llamo Luchino (como Visconti) para que cuadre en el tema. Porque viendo Umberto D, nos coronamos como fanáticos de Vittorio, para terminar riéndonos mientras veíamos imágenes del “Oro de Nápoles”. Nosotros sí somos un matrimonio a la italiana… gritamos como locos, somos inquietos, y nos reímos de cualquier cosa.

2007-01-08T11:48:00.001-03:00

No...

Me violenté cuando percibí el flash. Sentí que me invadían capturando un instante de mi vida, y yo sin saber nada. Pensé que el efecto de mi retrato podría estar determinado por el contexto, y más me preocupé pensando en toda la gente perversa que hay.

Las imágenes han sido un recurso barato, que pretenden exagerar los momentos. Y no hablo del artista, ni de esa fotografía que transmite, sino de un acto innecesario e indecente. No es extraño que las fotografías surgieran bajo la Primera Guerra Mundial (en forma masiva). Ese lente obsceno que sólo busca un brazo partido, una agonía, una muerte. Pero no cualquier muerte, sino esa que refleja a mi contrincante o bien a un hombre tercer mundista destruido, para terminar diciendo “¡Puta qué bien estamos acá!”. Se jactan, y no perciben que la basura está en aquel zoom enemigo de lo bello.

Se aprovechan de las fotos por su carácter realista, ya que éstas viajan directo al cerebro y manipulan el recuerdo. Así, millones de interpretaciones surgirán, pues poseer una foto es poseer a la persona retratada… la puedo modificar, puedo juegar con ella (a cuantos se han cagado).

Fotografiar a alguien sin razón alguna es una violación… como si el lente de la cámara fuera quien produce la penetración. La persona es sólo un objeto, pues el fotógrafo controla la cosa capturada, bajo una actitud instrumental y no estética.

Por eso, hoy quiero encontrar a esa artista que dejé atrás. A esas tardes de laboratorio y caminatas en busca de una reja perfecta. Porque tras ese flash me acordé de esa ética de la visión fotográfica que me autoimpuse.

A veces, no me cuesta mucho caer en el enojo… y ese día quedó comprobado. Hay cosas que verdaderamente odio.

2007-01-04T00:00:00.001-03:00

4 de Enero de 1985

Y me llegó la hora.

Se me vino un año más encima, y yo estoy demasiado desprevenida. Por más que alardeé a todo el mundo que pronto se me vendrían los 22, los veo ahora tan cerca como lejanos. Mas, es sólo la fecha la que me aproximan a ello, pues existe un abismo entre mis deseos y el suceso.

Sí, puede ser que me complique cumplir años, pero no por ser vieja en edad, sino por envejecer… el echo de perder vitalidad, fuerza y juventud. Cuando pienso en años próximos, no suelo visualizarme muy vital. Sin embargo, me abordan contradicciones, que al parecer son necesarias. Reconozco que seré la típica vieja media “alolada” (y alocada como hoy), y de seguro mis hijos me tendrán algo de vergüenza (espero que a mi marido no, sino estaríamos mal).

Hay demasiados procesos que comienzan a concluir, tan rápido, tan buenos. Éste es mi último año de estudios, y así sólo me quedaría mi proyecto de título. Mi trabajo actual, mis trabajos futuros… proyecciones o ¡qué mierda!

El amor lo dejo en un punto aparte. Creo que ya no hay más explicaciones… las cartas ya están jugadas, y ahora sólo espero por mi pozo.

Quizás… quizás y cuantas cosas me repara este año. Celebro un año nuevo particularmente mío, que ha marcado en mi libreta la suma de una cifra que me esperó por 12 meses.

El “par de patos” me toca la puerta y lo dejo pasar amablemente, esperando que sea tan cortés como yo lo he sido con él. Sea como sea, mis manos hoy no mienten en mi edad, y mi vida demuestra la carga numérica que me toca vivir.

2007-01-02T17:28:00.001-03:00

2 de Enero de 1934

Hoy cumpliría 73 años y, de seguro, habría una gran fiesta. Le gustaba mucho la buena mesa, y gozaba con la música y el baile.

Estaría con una copa de vino cantando su cumpleaños, junto a una torta enorme de crema, que mi abuela le hubiera hecho. Estaríamos todos a su alrededor, abrazándolo y besándolo por montones. Nos reiríamos de su chiste corto y su rapidez para responder. Lo más probable es que él nos entregaría más festividad a nosotros, que nosotros por su propio cumpleaños.

Andaría detrás de mí con una bandeja de “tapaditos”, papas fritas, pedazos de torta o lo que fuese, porque de seguro me encontraría muy flaca. O quizás, esperaría hasta el 4 de Enero para celebrar mi cumpleaños con el de él.

No me cabe la menor duda, que este mes de Enero hubiese sido increíble. Porque para el 21 me hubiese celebrado el santo con mi mamá, y así habría encontrado otra excusas para juntarnos todos y, por supuesto, para comer.

No quiero ni seguir imaginando, pues me invade una nostalgia tremenda que me dice una y otra vez, que éste Enero sería otro si estuviese vivo. No quiero seguir pensando qué podría haber pasado, si ya la vida se truncó y sólo me queda el recuerdo. Y, por más que todos estén a mi lado, su ausencia es imposible de reemplazarla.

Te espero, mi viejo, cualquier otro 2 de Enero, cuando la tierra ya no reclame más por mí.

[En tu cumpleaños, por estos más de 9 años sin ti]

Sé que me olvidaste muy pronto… y sé que fue sin querer. Tu mente se averió, y se llevó todo el amor de quienes hasta hoy te recuerdan y te aman. Aunque me reconociste hasta los 10 años, yo te recordaré por el resto de mi vida. Y sé que a más de alguien, podré contarle lo bello que eras.

· · · ¡¡Feliz Cumpleños!! · · ·

2006-12-25T21:16:00.001-03:00

...acción

· · ·

No me interesa hacer balances, ni recuentos. No me importa determinar, qué tan bueno o malo, fue este año que pasó (mejor dicho, que pasará muy pronto).

Lo más paradojal es que, sí, me importa mucho el pasado. Pero en términos quizás más arraigados, que simplistas. Me fijo en la determinación de cada gesto, de cada acto. Me cuesta olvidar. Mi peor defecto es tener buena memoria, siendo que debería enriquecerme con un poco de amnesia, pues hay sucesos que no te dejan tranquilo.

Y trato de no encontrar. Sin embargo, aquel largo camino se ve interrumpido millones de veces, y yo sin la señalética perfecta. Frente a mis ojos, como una tira de película, pasan veinte y cuatro imágenes por segundo, alegres y tristes, que me vuelven a recordar lo que menos me conviene.

Paro. El freno lo pongo a tiempo, para dejar atrás análisis y palabras majaderas. Me quedo con el simple cinematógrafo de la vida. La película sigue corriendo, hasta que el celuloide resista la velocidad.

2006-12-19T22:48:00.001-03:00

La pulsera, el cordón.
Las luces que se reflejan en el espejo, y algo de brillo en los ojos.
Las hojas, el suelo, los adoquines, y los patos fritos que caen.
La muerte, el fuego, el diablo, y la cola puntiaguda que me pincha el poto.
La culpa, el placer, y los miedos me tocan la puerta.
Las mentiras, el odio, y la venganza se apoderan de las manos.

Se caen las flores rosadas porque me apestan, y se tiñen los dedos de sangre ajena.
El calor rojo, y las uñas rotas de tanto forcejeo.
El grito acortado, el silencio obligado por el ímpetu ajeno.
El cajón, los clavos, y la tierra húmeda y abierta.
Piedras, ramas secas.

Un golpe fuerte.
Las piedras caen, las ramas secas rellenan.
La última flor siútica desteñida sobre el lugar.
Ni una lágrima.
Nadie tiene pena.
El plato ya se enfrió, por eso ya no me lo como.

2006-12-18T15:01:00.001-03:00

Mi propio crimen

No es casualidad que hoy, ambos vivamos una experiencia que designa cierta fuerza al futuro, aunque esta sea mínima e insignificante. Me imagino la vida en un segundo, y no se me acaba con nada. Al parecer, nada la mermará. No encuentro el hecho ni la persona, que pueda poner un fin a todo esto.

Me vuelvo a imaginar el futuro, y todo sigue bajo una ruta inmortal. Las definiciones son tan simples, cuando veo que estás a mi lado. Pues sé, a pesar de todo, que la caída y la celebración tendrán un compañero incondicional que me apoyará. No importa cuándo ni dónde. No sé si será hoy o mañana. Desconozco si tendré una sonrisa o estaré llorando.

Me aventuro soñando, pero con el presentimiento que es sólo el anhelo de que todo llegue pronto. Reconozco que me impaciento por ser feliz. Asumo las ganas por reír toda la vida. Quiero, más que nada, estar en plenitud. Y sé que sólo una futura familia, que ha pesar de como se componga, me dará esa tranquilidad.

Hasta hoy, la espera no me ha agotado ni tampoco lo hará. Mis pretensiones son muy grandes, como para que algo cotidiano que mate. El crimen quedará por luchar, y no por estar vencida.

[25 meses]

2006-11-27T19:14:00.001-03:00

· El fuego del diablo ·

En cuenta regresiva, en un nuevo comienzo infernal.
El diablo saca la cola y la menea riéndose de mí, para luego meterse en la vida ajena sin pedir permiso. Se quiebra y se hace la victima. Me rodea y me deja un espasmo.
El mismo discurso, las mismas palabras, y lo más seguro que el mismo destino.
Ya no quiero saber que sucederá, pues tengo el guión en la mente y el dramaturgo sigue siendo el mismo.
Nada cambiará, y tampoco espero que cambie. Porque el diablo tiene la misma cola y la misma risa.

2006-11-18T11:14:00.001-03:00

¿Funcionará?

Funciona

(Son 12 meses + 12 meses, lo que suman 24, que coinciden justamente con tu edad.

Así como 1+2 (de los 12 meses) = 3; y 3(por el primer año) + 3(y por el segundo) = 6, al igual que 2+4 (por tu edad) = 6.

Esto quiere decir que serán 5 de la familia, pero nos queda 1. Tenemos, por tanto, que 5+X= 6, entonces X= 1, lo que viene a equivaler al perro. La matemática pura, me da la completa razón)

(La fecha no indica que debemos estar juntos, un 18/11 no es cualquier fecha. [1+8 (del día)] + [1+1 (del mes)] = 11, y finalmente 1+1 = 2 (tú y yo). Los números me siguen favoreciendo, en todo teorema expuesto)

Son las 11.14 AM, es decir, 1+1+1+4=7, que es el número de buena suerte (desde hoy para mí).

Ahora, ¿puedo estar tranquila?... Sí

Son dos años, que han pasado volando.
Juntos y separados.
Marcado por su historicidad y no por una simple anécdota.

[FAMCH]

2006-11-17T15:24:00.001-03:00

¿Y si fuera cierto?

Siempre hay algo más fuerte que te tira, y te deja en el suelo.
Por un sueño se da hasta la vida.
Por volar, también.

2006-10-25T22:44:00.001-03:00

No me gusta

Muchas veces, me tildan de insensible. Y no por ser poco demostrativa, sino por la incapacidad de conmoverme con ciertas cosas. Será que la experiencia me ha enseñado a escamarme con ciertas situaciones, y sólo algunas cosas me mueven el piso.

Jamás fui una de esas niñas que pasaba tardes enteras pensando en un tipo, en los pololeos y sentimentalismos baratos. La cursilería no va conmigo, y se me nota. Puedo recitar odas al amor, pero los corazones color rosa se esfuman de inmediato entre mi discurso. Vuelvo a darme cuenta que no me ablando con imágenes bonitas, sino que con actos avasalladores.

Recordé mi niñez, y reconocí que nunca escribí una carta con dibujos, y menos perfumadas. Ni con letras rosadas, ni doradas.

Creo, y seguiré creyendo, que el sentimiento fundado en el porque sí, no es mi lema (con discursos vacíos y sin sentido). Las cosas no me mueven, por el sólo hecho de ser.

2006-10-21T15:52:00.001-03:00

(Escucha mientras lees)

Los nuevos niños: los niños piteados

En el año 1988, los niños éramos de otra forma. Parece que hoy, todo ha cambiado… y mucho.

Por la mañana me desperté muy temprano, como a las 07.30 AM. Tenía que ayudar a mi hermana en unos talleres para niños. Explicándome y sin ser tan drástica, eran niños los cuales tenían problemas psicológicos; fundamentalmente, provocados por el entorno familiar.

La primera actividad, fue llevar a los mocosos a un parque, y jugar. Yo pensaba “pero qué tarea más simple, más de alguno ha de ser inquieto… un puro estate quieto, y estamos al otro lado”. Me equivoque. Camila, quien iba junto a mí, pasó por el lado de una baranda y me dijo “tía tómeme una foto que me voy a suicidar”. Hasta ahí no más me dejó, la portadora de diez años. Callada, perturbada, literalmente hacia adentro.

Pensé que sí, los pendejos iban a ser piteados, pero ¡nunca para tanto! Todo aumentó, cuando su hermano, Benjamín, se tiró contra la calle y comenzó a gritar “¡¡ me voy a matar, me voy a matar!!”. En ese minuto me entregué. Por más que iba a ayudar a mi hermana, no me iba a responsabilizar de dos niños fatalistas, fanáticos del thanatos.

Cuando estábamos jugando, dentro de un macabro grupo de niños a esas alturas, me acordé de algo. Sí, de Valentina. Una niña de diez años la cual es abusada por su hermano, donde lo peor de todo es que a ella le gusta. De hecho, comenzó a preguntarles a los niños si "les gustaba tener relaciones sexuales". Justo estaba a su lado, y pensé que ella tenía más experiencia que yo. Hice oídos sordos, pues insito que no soy psicóloga y, al parecer, estaré muy lejos de serlo.

Mientras me escabullía entre la masa infante, descubrí a Ariel. Tenía siete años, pero lucía de tres. No sufría de enanismo, sino una cuestión motora que me explicaron, pero que con tanta perturbación no pesqué mucho. Era increíble. Es primera vez que veo a un niño, hacer cariño con un profundo amor. Todos los pendejos suelen ser muy regalones, pero casi nada te dan a cambio; excepto ese beso más que baboseado. Ariel, me hacía cariño en las manos, en los brazos, en la cara. Me conquistó. No sé si fue por su extremo amor, o porque era el más cuerdo de todos. El que estaba medio perdido era su hermano, pues cuando tuvo que decir qué animal le gustaba dijo “un rottweiler mordiendo a una persona… ¡es muy divertido!”.

Las horas se me pasaron lento. Era imposible pasar desapercibida, tanta afirmación y actitud. Me acordé cómo era yo a esa edad y, por más que estuve condicional hasta cuarto medio, fui una santa. Nada es comparable.

Los progenitores llegaron, y se llevaron a las pobres criaturas. El papá de Camila y Benjamín estaba ahí, y no me sorprendió que su polera fuera del Cementerio de Santiago.

No quiero ser cruel con todo lo escrito, pero experimento un fenómeno en particular. Ese que cuando de miedo te ríes, y luego te haces la hueona.

{Los nombres de los niños han sido cambiados, para resguardar su identidad}

2006-10-18T22:01:00.001-03:00

· Se me vino el futuro encima, con sólo una palabra.

Hace tres días atrás, meditaba que pensar en mi futuro, era mi peor enemigo. Hoy, se vuelve en mi contra.

No quise apresurarme, pero llegó. No quise apurarlo, pero lo hizo. Se calló en mis brazos, y lo agarré en caída libre. No fue un balde de agua fría, sino una ducha tibia. No lo soñé, sin embargo se volvió una fantasía hecha realidad.

No pedí nada y me llegó todo.

A veces pienso que el deseo, es más fuerte que el propio futuro. Mi proyección dejó de ser un mal, pues ya todo está presente. Ojalá, y ya no lluevan cuchillos del cielo ·

2006-10-06T14:53:00.001-04:00

Pero, ¡qué bello sombrero!

“Buenos días - dijo descaradamente- ¿y el desayuno?” Ella se miró al espejo, sabía que su rostro había cambiado; ayer la maquillaron. Dejó el pan y la mantequilla sobre la mesa, no remitió ningún murmullo de Andrés, y menos le iba a decir “te quiero”. Junto a la taza de té, una pastilla, Julia la agarró con nerviosismo y lo metió a su boca, al mismo instante que miraba hacia un lado. Se levantó y puso un cartucho de color ocre encima.

-aquí está tu colación - le dijo en voz baja y sin mirarlo.

-¿el pan va con chancho?

-¿qué creí tú?

-¡que sí poh!

-¡entonces no preguntí leseras! Si la que debía haber quedado tonta ayer, fui yo.

- ¿te estaí parando gatita?

- no me digaí así, ¡asqueroso!, ¡me tení aburría!

-¡parece que alguien amaneció con ganas de que le saquen la chucha!

Todo volvió al silencio, puesto que Andrés, con su desayuno sin concluir, cerró la puerta con fuerza, que hizo caer la cuchara que estaba en plato del té. Julia la recogió.

2006-10-02T21:50:00.001-04:00

· Se despertó ·

“¿Qué pasa Andrés?, te veo cabizbajo”. Se fue a acostar sin pronunciar una palabra. Encerrado en su pieza se desnudó y colocó su tema favorito en la radio, buscó un cigarro y lo fumó rápidamente. A los pocos minutos llegaría Ester, y todo cambiaría.

Se abrió la puerta y, bajo una polera blanca de escote y un chaleco negro, escondía su pecho. Se miraron de pies a cabezas, mas no pronunciaron ninguna palabra. El arduo trabajo la traía agobiada como para seguir agitándose. Sólo se digno a ocupar, como siempre, el lado derecho de esa blanca y arrugada cama.

Se despertó totalmente despeinada y, con un bostezo enorme se dignó a levantarse. La cocina estaba llena de migas por desayuno de ayer; hoy no tenía pan. Un queque añejo de vainilla iba a satisfacer esa necesidad humana, mas no había manjar para que gustara mejor. La leche se la tomó fría, con el miedo de darse cuenta que se cortaría fácilmente bajo el contacto del calor. Se fue al baño y al mirarse al espejo, se río. Buscó entre la gaveta su cepillo de dientes de mango azul, y la pasta. A pesar de los intentos por asearse, se sentiría inmunda en sus entrañas.

La mañana estaba helada y una pesada neblina cubría a la ciudad. A pies descalzos salió a la terraza, con un lápiz y una hoja. Luego de escribir dos palabras, entró y colocó el papel junto a la almohada de Andrés. Se amarró sus zapatillas y cerró suavemente la puerta de calle.

La atmósfera de aquel cuarto rojo, se hacía cada vez más pesada. Los pulmones de Andrés respiraban con esfuerzo, y aquel vaso de leche que tomó la tarde anterior, salió por su boca con cierto gusto a nicotina.

Nunca más abrió los ojos, no tomó más leche, su último cigarro fue el de aquella noche. Ya no necesitaría la radio, y no besaría más los senos de Ester.

Bajando las escaleras, ella sólo repetía: “Padre Nuestro”.

2006-10-01T01:45:00.001-04:00

· · No tengo nada que decir · ·

Me pregunto qué pasaría, cuando nada pasa. Y me respondo, de una forma retórica e instantánea, que nada puede suceder.

De hecho, hoy fui a dejar la película “El Perro Andaluz” de Buñuel a Campus Oriente, y la biblioteca estaba cerrada. Realicé una infinidad de acciones, y terminé por no hacer nada. Porque no pude devolver la película, ni siquiera pude meterme a algún PC para revisar mi mail, aunque no tenga nada interesante. No hice nada. Cero consecuencias, cero emociones, cero.

Me dio lo mismo salir, tomar la micro, pagar $120 de ida y vuelta. Todo, porque no hice nada. Y descubrí, que cuando quiero sólo ‘estar’, tengo una opción: no hacer nada.

Es por ello que no me inscribo, en lo absoluto, en el dicho ‘peor es nada’. Si para mí, la nada, lo es todo.

2006-09-30T18:45:00.001-04:00

...Gato por liebre.

Estoy sumergida en una Industria Cultural. En una Industria Educacional, mejor dicho. Todo, dentro de una facultad que me vende individualidad, pero que no es más que homogenización y sincretismo absurdo.

Se contradice, una y otra vez, y me considera un ser humano estúpido que nada ve. Me invade con una ideología conveniente para su sistema, tratando de convencerme que estudio ‘dirección audiovisual’. Y mienten. Porque no somos más que una masa educada de la misma forma y, para hacernos sentir particularmente tomados en cuentan, cambian los nombres de los ramos.

Y lo veo. Y por ello, me convierto en una estudiante masoquista, la cual sabe que lo consumido no es más que estandarización de ramos sobre la ‘comunicación’, y nada con lo que respecta mi carrera. Caigo en el conformismo. Ya nada puedo hacer.

¿Por qué mejor no dicen, que tengo un ramo llamado ‘ética periodística’, antes de inventar un nombre fantasía, y vendérmelo como si fuese de mi especialidad? Y me acuerdo que las industrias solo buscan lucro… ¡en qué esta pensado cuando quise que fueran sinceros!

Al parecer, todavía soy una de esas artistas románticas, que piensa en una libertad de creación e invención. Hasta ahora no he dejado en un pupitre, ni la autonomía, ni la conciencia. Es sólo que esta industria, muchas veces, me confunde.

2006-09-28T15:47:00.001-04:00

Al quien le quede el poncho

Bajo la descalificación, no evalúo a la gente. Bajo las malas parabras, que siempre son impropias. Bajo la sorberbia exhacerbada, y los tiempos inútiles.

No digo, que tengo la ayudantía del Magister; ni menos que siempre he sido tan brillante para organizarme, y resumir textos. No.

Porque el enzalsarce, solo demuestra una sola cosa: no valer nada.

Y yo que sepa, sí quiero seguir existiendo.

2006-09-28T12:12:00.001-04:00

Tengo estilo

Sí. Y no puedo decir que mucho, pues el estilo no es cuantificable.

Y lo tengo, porque es inevitable. Inevitable en toda expresión, forma, y contenido. Simplemente, nace en toda obra de arte, y es la proyección de las voluntades del artista. Escribo, escribes, y plasmamos un estilo. Con conciencia, o sin intencionalidades.

Se maneja dentro de rangos supuestamentes morales, pero para ética y esas cosas, ya no estamos. La valorización de cualquier pieza se da por su prolomgación de una supuesata reliadad creada, y no como significación de la verdad ontólogica.

El estilo tiene pretenciones, y algunos piensas que viene enfrascadas, solo para la manipulación. ¿Mentirán?... quizás ya un par de libros que he leído, han dirigido mi cabeza. Me dejé llevar. Pero con la plena conciencia, de que quiero que así sea.

2006-09-27T23:22:00.001-04:00

· · · · · · · · · · · · · · ·

Fue la oreja

El corte. Una acción simple y acética, que al parecer, nada puede provocar. Sin embargo, es esta eventualidad lo que permite una aproximación al cine. El corte poético, de la praxis misma bajo la acción de desintegrar y empalmar. Fragmentar la realidad y juntar, lo que jamás debería estarlo, sin dejar fisuras. Y no sólo de la poética se abastece, sino del hacer del corte, dentro del cuadro cinematográfico.

Pienso en un corte, uno artístico y universal. Un corte conocido por fanáticos y estudiantes, y digeridos sin conciencia por el mundo. Llego entonces, a la oreja de Vincent Van Gogh, como un hito en el cine, en su quehacer diario.

Y me pregunto, ¿por qué?

La construcción corporal de espacio y tiempo, ilusoriamente proyectados en una pantalla superficie. Plana, convexa, deslavada. Un cuerpo, una consistencia. Un fragmento representativo, una oreja. La incisión y reconstrucción constante de un momento, quizás, inexistente.

La regla de composición dramática clásica, dada por un griegos (Aristóteles), se basa en la configuración de tres ejes establecido. A un triángulo articulado e indestructible. Sus partes, en toda representación humana, partiendo por la escultura fueron: los ojos, la boca, y la oreja.

El corte de la oreja, no es más que un concepto. Un concepto rupturista, más allá de lo literal, donde la búsqueda ideal de la perfección en el arte, se rompe. Encontramos cuerpos disonantes, inscritos en lo ilógico de la lógica estética del propio artista. El oído, bien sabemos, es un órgano que nos proporciona el equilibrio corporal; el no tenerlo, en el caso poético del arte, conlleva a un desequilibrio de la composición, antes señalado. El cine se sumerge, por ende, en un mundo vertiginoso.

El corte de una oreja, no es más que ironía. Bajo un humor distanciado y severo; tajante. Donde el lenguaje está en crisis, y la desconfianza crece. La creación se encuentra en silencio, y una hoja en blanco no se repara.

La oreja de Van Gogh, provocó fracciones extrañas, y empalmes aún más raros; intervino en la materia, en lo estético, y en lo semántico de las imágenes. Y los montajista, en esto, no tuvieron nada que ver. La culpa, es de la oreja.

2006-09-26T23:03:00.001-04:00

¿¿Ah??

Hoy, mientras cruzaba la calle Diagonal Paraguay con Portugal, un Toyota Yaris dorado chocó a un repartidor de correo. El motociclista se cayó, perdió un zapato, y se rompió la calceta. Al parecer le dolía la cadera, porque todo el peso cayó sobre ella.

Mucha gente se acercó a verlo. Le ayudó a recoger la correspondencia, a ver cómo estaba. Quizás por espíritu solidario, quizás de copuchentos.

El auto, insofacto, se dio a la fuga, y yo no alcancé a apuntar la patente. Solo sé que empezaba con la letra S. Buscar al culpable, será una tarea ardua de descartes, que al parecer, terminará por ser infructífera.

¿Por qué lo chocó? ¿Por qué se dio a la fuga? ¿Por qué no memoricé la patente?

A toda mi interrogante, tengo una sola y gran respuesta: no sé.

Así como no sé, por qué cresta escribo esto, que a nadie le interesa (ni siquiera a mí).

2006-09-26T22:30:00.001-04:00

¿Cuál pijama?

¿Aló? ¿Con el señor Guillermo Díaz?

Buenas tardes, sabe que lo estamos llamando de la funeraria Cuatro Puntos… es para avisarle que acaba de fallecer su suegra.

Así con la cosa. La verdá es que lo llamábamos para saber, que servicio funerario va a querer llevar. No sé si va a querer entierro normal… o embalsamamiento… o quizás a uté le gustaría un crematorio.

¿No quiere correr riesgos? No se preocupe. Le hacemos las tres cosas. Que té muy bien… ayudándolo a sentir.

¡Ah! ¿Señor Díaz? Una última preguntadita, ¿qué flores va a querer?

2006-09-19T18:10:00.001-04:00

· · · La escuincla

Para que voy a mentir. No saco nada con engañarme, y de paso, meterte el dedo en la boca. Yo sé lo mucho que te molesta mi inseguridad, pero muchas veces se apodera de mí.

Sabes que creo mucho en los ciclos repetitivos, y en los patrones que se pueden manifestar. Por eso hoy, tengo miedo. No sé que estoy esperando cuando llegues, sin embargo no es un grito de esperanza precisamente. La incertidumbre, no es un sentimiento agradable, ni menos generador de placer. Por el contrario, cansa bastante.

Sé que el teléfono no sonará, sé que no llegará una sorpresa, y no sé con exactitud si realmente mañana, llegarás con una sonrisa. Puede que arribes, pensando en lo tedioso que es estar junto a mí. De que ya “no quieres vivir con miedo”. Y no es justamente de temores este mal rato.

Debo nadar hasta tus sueños, y sabes, que no sé ni flotar. Entonces ¿qué puedo hacer por ti para que, finalmente, seas feliz? Ojalá que la respuesta, no sea un completo abismo.

2006-09-05T22:45:00.001-04:00

La regla del No – Círculo

No hay alguien en medio, ni menos un objeto distractor a la vista. Nada se proyecta, ni es circundado en forma repetitiva y constante. Sin embargo, no hay quietud, sino más de tres millones de partículas en movimientos, pero ninguna en forma circular. No existe un centro de atracción, ni formas que se distraigan.

Se acabó, y la quietud reina. Todos yacen en puestos dispersos y alienados. La ley es clara y continúa: si no estás en el medio, no hay razón para que odies o quieras, pues solo se perderá el tiempo. Los cuerpos no se sentirán atraídos, pues las cargas han perdido voltaje; no hay un epicentro definido, ni menos estipulado.

Cuando se impregna un factor externo, el círculo suele activarse según la polaridad reinante, rompiendo las cadenas de los componentes. En ciertas ocasiones, los cambios bruscos de energía, repercute en perdidas, lo cual se convierte en centro de atención de dicho círculo.

Finalmente estipulamos que no existe un núcleo, pues no hay uniones de voltajes apropiados para generar dicho fenómeno. Jamás en el centro habrá alguien, o un objeto que atraiga por completo la atención, mejor dicho, la atracción.

2006-09-01T01:59:00.001-04:00

¿Cuándo volverá a llover?

Cuando llueve me pongo fea y eso me gusta. Se moja el pelo para cubrir el rostro, y bajo el anonimato una pistola sale y hace más de lo debido. Las autopistas están desoladas y yo camino sin rumbo. Un par de autos se detiene a mi lado, pero el poco dinero me hace seguir en pie.

Me aburro en pensar que nada pasará, que nada me mueve, que nada me excita. Ni siquiera el ver un hombre desnudo, mueve mis entrañas y ya ni las mujeres me interesan. El sexo solo se ha vuelto una profesión, y por ende algo tedioso. Un trabajo inútil y de poco lucro.

Otro auto se para a mi lado y me grita un par de chuchadas. La lluvia es tan intensa que más me provoca. Me pongo parca y de a poco pierdo la paciencia, los insultos siguen y trata de tocarme. Me agarra el culo, y en ese minuto, escribe su sentencia. Saliendo de la autopista, se dirige a un bosque seco y despoblado. En el minuto que trata de desabrochar mi sostén para tocarme las tetas, un acto rápido lo detiene y lo tumba. Tres disparos en su pecho, me prendieron más que sus manos tocándome.

Muchos más quedaron enterrados en tierras innecesariamente existentes, entre árboles que perdonaron mi violencia.

Sigo caminando por la berma, pero ya no llueve. Hoy decidí que me veo bien, incluso algo me gustan los hombres, pero más me gustan las mujeres. Lamentablemente, unas gotas comienzan a caer y siento que el odio volvió hacia mí. El día terminará con unas cuantas perforaciones, a esos degenerados de la autopista. Pobre de sus familias, pobre de mí.

[Para Aileen W]

2006-08-30T22:37:00.001-04:00

Ya soy muy cruel

· · ·

Presiento que el día que me case, el matrimonio perderá toda su gracia. Lo más probable es que él se ponga celoso, porque no soportará verme sola partir, como siempre lo hago. Y no sabe, lo difícil que es ver las cosas así. Ya no espero, por mucho que me esperen.

¿Volverán a existir las casas arropadas, aunque yo no espere a nadie? Y ahora me dicen cruel; me alejo, y gozo de la soledad. Tomó la pena y se la llevó de casa cuando decidió partir; porque nadie merece llorar, nadie merece estar solo, aunque yo no espere a nadie.

Y me gritan de nuevo cruel. Siendo que ya han pasado siete horas y quince días de todo esto. Ya aprendí a dormir en el día y a salir toda la noche, veo a quién quiero y elijo lo que me da la gana. Voy a un restaurante y como mi cena tranquila. Sin embargo, me siguen diciendo que soy cruel.

Sola nuevamente, y nadie me dice cual fue el error. Fui al médico y me dijo que solo tenía que pasarla bien… y ¿qué? Si me siguen diciendo cruel.

Me imagino, que vivir junto a ti es algo difícil. Pero, lamentablemente, nadie se compara a ti. Dime cruel nuevamente, y solo así, podré darte otra oportunidad. Mas, ya no hay un hombre para esta mujer.

[a Sinead O'Connor]

2006-08-26T21:41:00.001-04:00

Alcoba Azul

Y la vi. Después de tanta búsqueda desesperada, ahí estaba. Afloraba por un lado su humildad, por el otro su soberbia. Me miraba con un ojo entristecido y con el otro lleno de dicha. Se acercó. Me dijo en más de mil formas que me quedara tranquila, pero desistí.

Creí que nunca conocería su vida, sus historias, ese placer que emana. Creí que jamás podría tocarla, ni menos que podría sentirla. Bajé rápido las escaleras. Preparé mi mejor plato y la sorprendí. Vi como se rió y disfrutó mi cariño. Aprecié desde muy cerca su belleza y simpleza. La mágica forma de trasportarme a un mundo utópico… el único mundo que quiero vivir.

Dos caminos tenía en frente y ella me deslizó. Me jaló fuerte del brazo y me atrapó en un mar de hojas verde, entre unas tierras húmedas. Escuché su música favorita y bailé con ella. Se acercó más a mí, me asusté, se acercó más y me congelé. Me dejé caer. Su pasión fue más fuerte que mi orgullo.

Sentí que se iba, pero ¡NO!
¡No te vayas!
¡Te necesito mujer!
¡Cuéntame todo!
¡Quédate a mi lado!
¡Pero no te alejes!

El cuadro se comenzó a desvanecer y yo pedí la paciencia.

¡Vuelve!
¡Ayúdame en esto!
¡Te quiero acá!
¡Dime que debo hacer!

Me dejó un par de pinceles, una tela preparada y un par de oleos. Al lado una nota que decía “ahora dibuja, tu propia alcoba azul”.

· · · · ·

2006-08-26T12:09:00.001-04:00

Se cayó · · · · ·

Del parral ya no caen más uvas. Se desvaneció en el suelo, la última pepa seca y enjuta. Calló, cuando nadie percibió que podía ser el aliento de la muerte, de la agonía maternal. Ni una semilla quedó.

Se fue lejos para nunca volver, se fue con la esperanza y la vida entre sus manos. Se escondió donde nadie la encontraría, y rompió un sueño en mil pedazos.

No dejo parentela, ni nadie que la remplazara. Dejó en la deriva a una ansiada mujer y un hombre que calla todo. Ella llora por su lejano recuerdo, él se pone a su lado sin saber que decir.

Y no regresará.

Le duele, mejor dicho le dolió. Sintió como escapó tras el río rojo que destruyó la vida. La sangre inútil y sin fundamento, arrasó con la posibilidad de ser más que dos, de ser más que una cama de dos plazas en un departamento cualquiera.

Se resignó. Se imaginó que ahora los juguetes guardados, seguirán en la misma bodega, y que la ropa ya no da más. Se miró al espejó y sintió, que jamás se vería con un vientre abultado y sus pechos grandes.

Comprendió que el parral ya no daría más uvas, que las ramas se secaron y que la vida quedó truncada en el intento falso de poder ser, lo que más quería.

[Frieda]

2006-08-22T23:34:00.001-04:00

Adiós a las drogas innecesarias

Cansada, aletargada, bajo una fuerte dosis. Las imágenes se entremezclan, incluso tus líneas. Las palabras que escribes se van ordenando y el crucigrama desaparece.

Te veo, bajo esa pantalla de una superficie vacía. Mas, confío que cada letra no está tirada por mero azar, ni menos por juego. Sigo entre mis desvíos y me pierdo. Me pierdo entre la música, entre lo que me están hablando, entre la nada.

Y siempre termina por quedarme nada. Pues la ironía y las perversiones ajenas gatillan fuerte, bajo esa superficie hueca, bajo la luz . Ya no creo nada, pues nada me queda.

Dejé todo atrás. Las niñerías y las locuras ajenas, los deseos frustrados. Me despojé de brazosalicaídos, y vidas nimias que solo buscan mi fuerza para poder vivir. Ya nada me importa, porque nada tengo. El papel se desvanece, pues todo terminó.

Ya nada surge, porque nada es cimiento. Quedó suspendido en un tiempo sin tiempo, y en una vida que no me incumbe. El llanto dejó de ser mi hobbie. Todo se duerme, mientras yo cierro mis ojos solo para sentir que mañana será otro día.

No busco culpables, no busco a quien condenar, porque desde hoy la justicia será un termino cómico, pues ya no creo más en ella… excepto en la divina. De mis manos jamás se verá un dedo que indique. Todo ocurrirá por cuenta del mundo, de la inercia y de la angustia ajena, la cual ya no me toca descifrar.

Vuelvo a ver tus palabras y se me ordenan, a pesar de la fuerte dosis. Me pierdo, pero vuelvo a encontrar esa frase oculta, esa frase que ojalá un día, pueda leer con claridad.

2006-08-22T10:57:00.001-04:00

...Veo que no todo es cariño

A veces, con tanta huevada junta en la cabeza, no se puede hilar ni dos palabras. Me carcome el hecho de saber que no puedo gritar, tirar chuchadas y patalear como quiera. Estoy restringida bajo una burocracia impuesta y absurda, que me limita porque solo yo quiero limitarme, lo que es más patético.

Acoto mis acciones, solo por tener un cargo de conciencia muy fuerte. Un cargo que no tendría porque ser, pues estoy en el derecho de decir cuanta cosa quiera, pero me castigo nuevamente.

Pienso que tan vaca no debo ser, pero al fin de cuentas la sangre me sigue hirviendo por dentro. Juego a ser una buena hija, pero la verdad, es que el papel me está quedando demasiado mal.

Mi nominación al Oscar se ha ido a la mierda, al igual que esta inverosímil relación.

PD: Caballero, a su permiso. Sé que no es el lugar indicado. Mas, en esta página que comparto mis pasiones, debo dejar la del amor a un lado, para escribirle al odio que a veces, se puede llegar a tener.

[No verte en casi tres años, fue un gran regalo. Tu cara, tus palabras, tus falsas caricias, tu hipocresía a la carta. Pero llegaste. Y llegaste solo para que te digiera, que jamás te podré perdonar]

2006-08-21T16:04:00.001-04:00

No llega, no se aparece, no respira.
Hay dolor, pena y sufrimiento.
Y no llega, ni viene, aunque sí respire.
Entonces, solo hay más dolor, pena y sufrimiento.

2006-08-09T15:15:00.001-04:00

Me quedé a un lado

Albergada en un lugar húmedo y vacío, tengo una mano que dice tenderse, pero no existe. Me da pena ver que, lo que más necesito se va al momento de existir, y la ilusión se ha frustrado por tanto intento fallido.

Trato de calmarme y lo logro. Porque quedo aletargada con las palabras y las actitudes deshonestas. Me cuesta asumir como todo se desvanece a ratos, y recuerdo. Comienzo a recordar. Pero ya no quiero recordar. Me callo nuevamente.

No quiero percibir todo lo que ha pasado o lo que puede pasar. No quiero sentir odio, rencor ni malos sentimientos. Me pongo al lado de la raya y trato solo de contemplar, no mezclar. Trato de vivir y no de convivir. Trato de alejarme aunque esta pena ya está muy cerca.

Ahora, mi mejor opción es olvidar. Hoy tengo muchas tareas por hacer.

2006-07-21T14:58:00.001-04:00

Adelante

Cuando cierro los ojos que sea un instante, me doy cuenta como a cambiado mi mundo. Rodeado de extraños me siento solitaria; y ¿por dónde cabe lo terrible de mi vida, si hay flores que rodean mi existencia? Ser, es poder sobrevivir; sentir, es saber hasta donde puedo llegar con mis errores, mis reproches y mis frustraciones que se suman una a una al peso de mis hombros.

Cuan lejos esta aquella colina que porta mis sueños, mis anhelos.

Es ahí donde se encuentran mi brazos firmes: el ayudar a caminar a más de algún hombre sin piernas; enseñar a ver lo hermoso de la vida a un ciego, decorar sus paredes de alegres colores en recamaras que rebalsan de amargura, en aquellos sitios donde una vela a medio iluminar se consume lentamente, en donde nace el sol que alumbra ese rostro desvalido.

Soy feliz, cómo no lo voy hacer, si hoy vivo... Soy tierra para aquellos que necesitan de mi pasos, soy aire para esos que no saben respirar.

2006-07-18T22:49:00.001-04:00

Tiempo muerto

Quisiera no tener un sentimiento que me invada, pero es imposible. Recuerdo a Heidegger y su cátedra, en la que el ser siempre está en un estado anímico, por el solo hecho de existir. Por la mierda, este tipo cagó todos mis deseos de querer suspender el tiempo y no experimentar nada.

Sigo escribiendo para nadie, por el solo hecho de que necesito hablar. Miro hacia al lado y solo hay una cama vacía, y una tele que no me dice nada claro. Me mantengo firme a la hoja en blanco, porque mi ánimo no me puede ganar.

Pienso qué debería hacer. Nada se me ocurre, tanto así que ni siquiera se me ocurre que escribir, y divago. Siento (maldición) que algo falta y no puedo descubrir qué. En una de esas son las vacaciones, que bajo sus minutos de ocio me hacen pensar. Ese pensar prejuiciosos, que no te deja sacar nada en limpio, sino más bien mortificarte. Ese que te cuestiona y no sabes porqué, ese que te tortura por el solo hecho de ser una masoquista hecha y derecha.

Me detengo. Veo que nada he logrado y me calmo. Veo que a pesar de tanta desesperación, no llego a ningún sitio que me deje tranquila. Percibo que estoy yendo al extremo y respiro.

Todo cesó, quizás hoy tenga un merecido descanso.

2006-07-18T11:34:00.001-04:00

¿Será teoría?

El semblante de una mujer valiente se asoma poco a poco. Así como cada noche busca el refugio del día para esconder su flaqueza; se despoja de la realidad y vuela con su propio rumbo. Mas, aparecen piedras es su camino, la veleidad de algunos hace cegarla, la ironía de la vida la conmueve y la estupidez la sonroja. Sin embargo, yace la dulzura hecha rencor, la caricia es la agresiva forma en que dice “te quiero”, y sus manos han manipulado las armas del diablo.

Se quema con su propia piel, y se asusta de sus propios pasos. La energía que transmite, no es más que la seguridad que hay en sí misma al momento de decidir por los demás. Lamentable es saber que por sí misma no da un peso. Entonces es falsa su fuerza, como es falso este texto. La debilidad siempre ha tenido nombre de mujer, supongo que ahora seguirá lo mismo.

La fortuna suele desviar su camino. Pero yo desviaré el tuyo.

2006-07-15T16:00:00.001-04:00

Podría ser

No sé a quien escribirle, ni porque. He pensado muchas cosas, y ni una de ellas tiene destinatario. Son ideas vagas y sueños no realizables, son tormentos y no de los mejores. Miedos. De esos que no me libera nadie, y me pongo inquieta.

Todo está bien, pero hasta cierto punto. Estoy cansada y las cosas me pesan más, pues las fuerzas se me fueron consumiendo para generar otras nuevas, sin embargo no llego a ese punto óptimo que me puede mantener en pie, como antes lo podía. Sé que no es un fracaso, sino una señal, que se demora en llegar, pero no me aflige la espera.

No retorno, ni tampoco deseo hacerlo, busco lo que importa y no lo desechable. Me dejo guiar por mi persona y no por lo que los demás esperan que hagan. Ya no seré el reflejo de deseos ajenos, pero quiero solo un instante para poder sentir un paz reconfortante. La espero, y la seguiré esperando, pues el tiempo se hace justo y necesario en muchas ocasiones.

Sentada en otra silla, veo cómo muchas cosas corren delante mío, y yo espero, y al parecer, seguiré esperando. Nada es un consuelo, porque ya nada me mata.

(Qué foto tan añeja, ya son 3 años)

2006-07-15T15:04:00.001-04:00

Bitácora: 31 de Enero, 2006

(No tenía idea que esto existía, hasta que hoy lo encontré. Solo me queda darle las gracias, todo el resto está demás)

31 de enero

Mi Tamy querida.

Como no te podré ver muy seguido he pensado empezar a escribirte mi vida, mi bitácora para compartirla contigo cuando estés bien, feliz y tranquila a mi lado. Son casi las 13:00 de mi primer día sin poder verte.

Te cuento que ya hablé con Fernando y le conté todo. El te mandó todo el apoyo del mundo y que no te preocuparas del trabajo, que lo primero es que estés bien. Como tú me pediste, le mandé un mail a la Fran también; le dejé mi mail para que se comunicara conmigo para mantenerla informada. Acá en el trabajo me dejaron viendo los cachos internacionales y esas cosas, así que estaré todo el día acá.

No he podido dejar de pensar en ti, mi vida. No puedo negarte que estoy destrozado por dentro, porque se que aporté para que cayeras en el estado en que te encuentras; pero por lo mismo, estoy con muchas fuerzas para poder revindicarme hacia ti, y para que podamos lograr todos esos sueños, nuestra casa.

Sé que nuestra vida no va a ser la misma desde ahora, las cosas van a cambiar, tú ya no serás la misma, pero va a ser para bien. No soy muy bueno para escribir estas cosas espero ir soltando la manito de a poco. Cada día escribiré con mi corazón y te cantaré la más linda canción de amor con mi mente, mi corazón y mi alma. Más ratito te escribiré cómo me fue hoy, no quiero que te pierdas un minuto de mi vida, que gira en torno a ti.

Espero que estés pensando en mí y escribiendo este nuevo comenzar, para que lo podamos compartir algún día. Lo que no te mata te hace más fuerte y sé que este escollo afianzará todo nuestro futuro.

Te amo Friducha, que nunca se te olvide eso, que quiero esta contigo por siempre, que no va a haber ningún obstáculo que nos venza. Saldremos adelante.

Se despide echándote pero mucho de menos, no sabes como...

Tú Panzón para toda la vida.

2006-07-14T22:04:00.001-04:00

... en viajes

Recuerdo esa carretera que se quiebra en una curva, sus tonos grises, el aire marino que golpea mi frente. Yo, feliz desplazo mi cuerpo por sus rincones con mi vida fuera de ese automóvil. Coreábamos canciones anticuadas y ya pasadas de moda, no teníamos estilo; solo éramos cuatro seres que se destinaban a pasar un fin de semana en la playa. Reíamos de tonteras, las típicas bromas de papá, las ideas de higiene de mi madre, los comentarios sin tener de mi hermana. Aquel departamento que nos esperaba, sus baldosas rojas en la cocina y ese uslero que cayó con intención sobre la cabeza de mi llamada abuela. El baño chico de tapices floreados, emanaba un olor de vejez y mar, las piezas con camas de fierro y cubrecamas de lana roja. Se sentía la humedad en la cada de uno de sus espacios, el encierro de horas completas percudían sus murallas con extraños seres negros que manchan su tapiz.

Cambia la vida, pero sigo recordando aquellos momentos que me entregaron felicidad, las toallas roñosas que significaban entretenimiento, esas sillas oxidadas que reflejaban a mi padre tomando sol con una bañera ridícula, sus piernas largas y su caminada torpe. Sin cesar vacilaba en empujarme, molestarme...

Mas, cuando la lluvia cubría la costa por la ventana (el viejo) cantaba “Puerto Montt” , me angustiaba pensar que el gris se volvería ahora un negro indescriptible e inexorable para la tristeza. Traté de soslayar ese momento reiteradas veces, pero tocaba nuevamente a mi puerta la melodía de una vieja canción entonada por mi progenitor en carreteras, viajes, cafés, almuerzos, citas secretas en la oscuridad de su persona.

El amor no tiene límites, menos de una hija a su padre... cuanto te equivocaste.

2006-07-14T21:08:00.001-04:00

Para Mañana

"Necesito diez minutos para lograr una buena calificación. Lo comprenderás más adelante, hoy no". Corta el teléfono y hace como que lee. Mientras al otro lado lloran sin saber porqué.
Un intercambio de luces, el florero se cae, el desván se comienza a trizarse y una tijera camina hasta su cama. Cortando cada parte de su muñeca, deja la huella que de por vida tendrá que cargar. Esa emoción que la aburre y la llena de alegrías a veces, es verdad, solo unas pocas. El colchón sigue absorbiendo desgracias, lágrimas y malos ratos; luego de que un vino dejó su marca en las sábanas, es ahora la sangre la que se mimetiza con aquel momento.

Todo vuelve a cero. Entre la vida y la muerte deambula una mujer que no tiene rumbo. Que no sabe lo que quiere, que existe porque la vida es un simple paso, un desperdicio, una pasión inútil. La cabida de un mensaje erróneo llamado sentido, y los laberintos que no llegan a ningún lugar más que a su mente perturbada.

Subyace entre camisas blancas y una sotana, según la situación lo amerita. Recoge desperdicios y se entretiene mirando. Cuelga su abrigo, suspendiendo su vida en aquel instante, se acuesta y vuelve a dormir como siempre. Sin embargo, ni el sueño la consuela, pues el engaño la hace sufrir más. Mientras que con los ojos abiertos se ve al espejo y se aborrece de la misma manera.

"Adiós y serás odiado", corta el teléfono y vuelve a su cama. Mira la tijera nuevamente y piensa que mañana tiene prueba, por lo tanto su suicidio esperará un día más, ella también quiere una buena calificación.

...

2006-07-14T20:33:00.001-04:00

Fue

Todo en una semana. Un día y quizás un par de horas. Trato de mirarte a los ojos y ni me sale voz, puedo llegar a pensar que la vida no es justa, pero entiendo en un instante que no es así. Solo ha sido mucho por hoy, pues creo que dejar un lugar rasgado por unas uñas inexistente hasta ese momento, es una huella dura de borrar, más cuando hay por medio una soledad inmensa, y un vacío difícil de ocupar.

Me veo en la disyuntiva de elegir, y me cuesta porque pienso en mí, pero no puedo dejar de pensar en otros. Y ver que estoy luchando por no postergarme, y hay cosas que me cuestan. Pues, me sigo sentando sola en una banca, para acompañar a alguien que ya partió un rumbo, que para mí, es desconocido. Y pasan las horas. Los días. Y no paro de vivir en ese precario minuto de no saber qué ha pasado.

Me paro y camino dos pasos. Ya no recuerdo nada, excepto una esperanza y una gran pena. Alguien que volverá… espero.

Pero ya nada importa, pues esa banca ya nunca más existirá, pues la compañía se fue y nunca fue la que yo deseaba, ni la que me merecía. Perder a alguienes fuerte, y hacer muchas cosas sola es fácil, menos esta; al parecer, nunca lo entenderá.

2006-07-13T16:42:00.001-04:00

Pasado (hacía atrás)

Si me pongo a pensar en lo que la palabra podría significar, mejor la divido. ‘Pasa’, las pasas son para la memoria así recuerdo cada instante que he vivido, cada cosa que he “pasado”. ‘Sado’ es una crueldad refinada de recordar eso que más me duele, de refregarme en la cara lo que menos me gusta, ser una masoquista de la vida. Para mi el dicho ‘todo tiempo pasado fue mejor’ no calza, pues tengo fe en mi futuro y creo en mi presente. ‘Do’ la primera nota musical que no es más que el primer respiro a la vida dentro de las pautas, el comienzo, el inicio.

Entonces, si recuerdo mi principio de esa forma tan perversa como es la buscada por el hombre, de encontrar aquel minuto exacto en que justo todo estaba tan mal, prefiero tener amnesia. Sin embargo perdería mi esencia, ¿sería más sano o sería peor?

Siento que el dolor me ha hecho crecer aunque a veces prefiero haber quedado enana. Si tanto costase seguir caminando ¿para qué nos entregaron piernas? Si dependiera de eso muchos no vivirían, el paralítico, el bebé que todavía no las ocupa, sin embargo siguen respirando. Las mías aunque débiles y desniveladas siguen un rumbo firme mientras siga existiendo, porque confío en mis pies, porque confío en mi vida, porque creo que no todo puede ser un cielo gris, porque más de alguna vez he disfrutado una nube llena de sol.

Las caricias del viento me despiertan y ni siquiera el frío me ha dejado tiesa. Hasta que dure la travesía, seguiré y seguiré.