viernes, julio 21, 2006

Adelante

Cuando cierro los ojos que sea un instante, me doy cuenta como a cambiado mi mundo. Rodeado de extraños me siento solitaria; y ¿por dónde cabe lo terrible de mi vida, si hay flores que rodean mi existencia? Ser, es poder sobrevivir; sentir, es saber hasta donde puedo llegar con mis errores, mis reproches y mis frustraciones que se suman una a una al peso de mis hombros.

Cuan lejos esta aquella colina que porta mis sueños, mis anhelos.

Es ahí donde se encuentran mi brazos firmes: el ayudar a caminar a más de algún hombre sin piernas; enseñar a ver lo hermoso de la vida a un ciego, decorar sus paredes de alegres colores en recamaras que rebalsan de amargura, en aquellos sitios donde una vela a medio iluminar se consume lentamente, en donde nace el sol que alumbra ese rostro desvalido.

Soy feliz, cómo no lo voy hacer, si hoy vivo... Soy tierra para aquellos que necesitan de mi pasos, soy aire para esos que no saben respirar.

Un sueño de ·llvr· :: 2:58:00 p. m. :: 6 Han soñado:

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martes, julio 18, 2006

Tiempo muerto


Quisiera no tener un sentimiento que me invada, pero es imposible. Recuerdo a Heidegger y su cátedra, en la que el ser siempre está en un estado anímico, por el solo hecho de existir. Por la mierda, este tipo cagó todos mis deseos de querer suspender el tiempo y no experimentar nada.

Sigo escribiendo para nadie, por el solo hecho de que necesito hablar. Miro hacia al lado y solo hay una cama vacía, y una tele que no me dice nada claro. Me mantengo firme a la hoja en blanco, porque mi ánimo no me puede ganar.

Pienso qué debería hacer. Nada se me ocurre, tanto así que ni siquiera se me ocurre que escribir, y divago. Siento (maldición) que algo falta y no puedo descubrir qué. En una de esas son las vacaciones, que bajo sus minutos de ocio me hacen pensar. Ese pensar prejuiciosos, que no te deja sacar nada en limpio, sino más bien mortificarte. Ese que te cuestiona y no sabes porqué, ese que te tortura por el solo hecho de ser una masoquista hecha y derecha.

Me detengo. Veo que nada he logrado y me calmo. Veo que a pesar de tanta desesperación, no llego a ningún sitio que me deje tranquila. Percibo que estoy yendo al extremo y respiro.

Todo cesó, quizás hoy tenga un merecido descanso.

Un sueño de ·llvr· :: 10:49:00 p. m. :: 2 Han soñado:

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¿Será teoría?


El semblante de una mujer valiente se asoma poco a poco. Así como cada noche busca el refugio del día para esconder su flaqueza; se despoja de la realidad y vuela con su propio rumbo. Mas, aparecen piedras es su camino, la veleidad de algunos hace cegarla, la ironía de la vida la conmueve y la estupidez la sonroja. Sin embargo, yace la dulzura hecha rencor, la caricia es la agresiva forma en que dice “te quiero”, y sus manos han manipulado las armas del diablo.

Se quema con su propia piel, y se asusta de sus propios pasos. La energía que transmite, no es más que la seguridad que hay en sí misma al momento de decidir por los demás. Lamentable es saber que por sí misma no da un peso. Entonces es falsa su fuerza, como es falso este texto. La debilidad siempre ha tenido nombre de mujer, supongo que ahora seguirá lo mismo.

La fortuna suele desviar su camino. Pero yo desviaré el tuyo.

Un sueño de ·llvr· :: 11:34:00 a. m. :: 1 Han soñado:

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sábado, julio 15, 2006

Podría ser

No sé a quien escribirle, ni porque. He pensado muchas cosas, y ni una de ellas tiene destinatario. Son ideas vagas y sueños no realizables, son tormentos y no de los mejores. Miedos. De esos que no me libera nadie, y me pongo inquieta.

Todo está bien, pero hasta cierto punto. Estoy cansada y las cosas me pesan más, pues las fuerzas se me fueron consumiendo para generar otras nuevas, sin embargo no llego a ese punto óptimo que me puede mantener en pie, como antes lo podía. Sé que no es un fracaso, sino una señal, que se demora en llegar, pero no me aflige la espera.

No retorno, ni tampoco deseo hacerlo, busco lo que importa y no lo desechable. Me dejo guiar por mi persona y no por lo que los demás esperan que hagan. Ya no seré el reflejo de deseos ajenos, pero quiero solo un instante para poder sentir un paz reconfortante. La espero, y la seguiré esperando, pues el tiempo se hace justo y necesario en muchas ocasiones.

Sentada en otra silla, veo cómo muchas cosas corren delante mío, y yo espero, y al parecer, seguiré esperando. Nada es un consuelo, porque ya nada me mata.

(Qué foto tan añeja, ya son 3 años)

Un sueño de ·llvr· :: 4:00:00 p. m. :: 2 Han soñado:

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Bitácora: 31 de Enero, 2006

(No tenía idea que esto existía, hasta que hoy lo encontré. Solo me queda darle las gracias, todo el resto está demás)

31 de enero

Mi Tamy querida.

Como no te podré ver muy seguido he pensado empezar a escribirte mi vida, mi bitácora para compartirla contigo cuando estés bien, feliz y tranquila a mi lado. Son casi las 13:00 de mi primer día sin poder verte.

Te cuento que ya hablé con Fernando y le conté todo. El te mandó todo el apoyo del mundo y que no te preocuparas del trabajo, que lo primero es que estés bien. Como tú me pediste, le mandé un mail a la Fran también; le dejé mi mail para que se comunicara conmigo para mantenerla informada. Acá en el trabajo me dejaron viendo los cachos internacionales y esas cosas, así que estaré todo el día acá.

No he podido dejar de pensar en ti, mi vida. No puedo negarte que estoy destrozado por dentro, porque se que aporté para que cayeras en el estado en que te encuentras; pero por lo mismo, estoy con muchas fuerzas para poder revindicarme hacia ti, y para que podamos lograr todos esos sueños, nuestra casa.

Sé que nuestra vida no va a ser la misma desde ahora, las cosas van a cambiar, tú ya no serás la misma, pero va a ser para bien. No soy muy bueno para escribir estas cosas espero ir soltando la manito de a poco. Cada día escribiré con mi corazón y te cantaré la más linda canción de amor con mi mente, mi corazón y mi alma. Más ratito te escribiré cómo me fue hoy, no quiero que te pierdas un minuto de mi vida, que gira en torno a ti.

Espero que estés pensando en mí y escribiendo este nuevo comenzar, para que lo podamos compartir algún día. Lo que no te mata te hace más fuerte y sé que este escollo afianzará todo nuestro futuro.

Te amo Friducha, que nunca se te olvide eso, que quiero esta contigo por siempre, que no va a haber ningún obstáculo que nos venza. Saldremos adelante.

Se despide echándote pero mucho de menos, no sabes como...

Tú Panzón para toda la vida.

Un sueño de ·llvr· :: 3:04:00 p. m. :: 0 Han soñado:

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viernes, julio 14, 2006

... en viajes

Recuerdo esa carretera que se quiebra en una curva, sus tonos grises, el aire marino que golpea mi frente. Yo, feliz desplazo mi cuerpo por sus rincones con mi vida fuera de ese automóvil. Coreábamos canciones anticuadas y ya pasadas de moda, no teníamos estilo; solo éramos cuatro seres que se destinaban a pasar un fin de semana en la playa. Reíamos de tonteras, las típicas bromas de papá, las ideas de higiene de mi madre, los comentarios sin tener de mi hermana. Aquel departamento que nos esperaba, sus baldosas rojas en la cocina y ese uslero que cayó con intención sobre la cabeza de mi llamada abuela. El baño chico de tapices floreados, emanaba un olor de vejez y mar, las piezas con camas de fierro y cubrecamas de lana roja. Se sentía la humedad en la cada de uno de sus espacios, el encierro de horas completas percudían sus murallas con extraños seres negros que manchan su tapiz.

Cambia la vida, pero sigo recordando aquellos momentos que me entregaron felicidad, las toallas roñosas que significaban entretenimiento, esas sillas oxidadas que reflejaban a mi padre tomando sol con una bañera ridícula, sus piernas largas y su caminada torpe. Sin cesar vacilaba en empujarme, molestarme...

Mas, cuando la lluvia cubría la costa por la ventana (el viejo) cantaba “Puerto Montt” , me angustiaba pensar que el gris se volvería ahora un negro indescriptible e inexorable para la tristeza. Traté de soslayar ese momento reiteradas veces, pero tocaba nuevamente a mi puerta la melodía de una vieja canción entonada por mi progenitor en carreteras, viajes, cafés, almuerzos, citas secretas en la oscuridad de su persona.

El amor no tiene límites, menos de una hija a su padre... cuanto te equivocaste.

Un sueño de ·llvr· :: 10:04:00 p. m. :: 0 Han soñado:

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Para Mañana

"Necesito diez minutos para lograr una buena calificación. Lo comprenderás más adelante, hoy no". Corta el teléfono y hace como que lee. Mientras al otro lado lloran sin saber porqué.
Un intercambio de luces, el florero se cae, el desván se comienza a trizarse y una tijera camina hasta su cama. Cortando cada parte de su muñeca, deja la huella que de por vida tendrá que cargar. Esa emoción que la aburre y la llena de alegrías a veces, es verdad, solo unas pocas. El colchón sigue absorbiendo desgracias, lágrimas y malos ratos; luego de que un vino dejó su marca en las sábanas, es ahora la sangre la que se mimetiza con aquel momento.

Todo vuelve a cero. Entre la vida y la muerte deambula una mujer que no tiene rumbo. Que no sabe lo que quiere, que existe porque la vida es un simple paso, un desperdicio, una pasión inútil. La cabida de un mensaje erróneo llamado sentido, y los laberintos que no llegan a ningún lugar más que a su mente perturbada.

Subyace entre camisas blancas y una sotana, según la situación lo amerita. Recoge desperdicios y se entretiene mirando. Cuelga su abrigo, suspendiendo su vida en aquel instante, se acuesta y vuelve a dormir como siempre. Sin embargo, ni el sueño la consuela, pues el engaño la hace sufrir más. Mientras que con los ojos abiertos se ve al espejo y se aborrece de la misma manera.

"Adiós y serás odiado", corta el teléfono y vuelve a su cama. Mira la tijera nuevamente y piensa que mañana tiene prueba, por lo tanto su suicidio esperará un día más, ella también quiere una buena calificación.

...

Un sueño de ·llvr· :: 9:08:00 p. m. :: 0 Han soñado:

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Fue

Todo en una semana. Un día y quizás un par de horas. Trato de mirarte a los ojos y ni me sale voz, puedo llegar a pensar que la vida no es justa, pero entiendo en un instante que no es así. Solo ha sido mucho por hoy, pues creo que dejar un lugar rasgado por unas uñas inexistente hasta ese momento, es una huella dura de borrar, más cuando hay por medio una soledad inmensa, y un vacío difícil de ocupar.

Me veo en la disyuntiva de elegir, y me cuesta porque pienso en mí, pero no puedo dejar de pensar en otros. Y ver que estoy luchando por no postergarme, y hay cosas que me cuestan. Pues, me sigo sentando sola en una banca, para acompañar a alguien que ya partió un rumbo, que para mí, es desconocido. Y pasan las horas. Los días. Y no paro de vivir en ese precario minuto de no saber qué ha pasado.

Me paro y camino dos pasos. Ya no recuerdo nada, excepto una esperanza y una gran pena. Alguien que volverá… espero.

Pero ya nada importa, pues esa banca ya nunca más existirá, pues la compañía se fue y nunca fue la que yo deseaba, ni la que me merecía. Perder a alguienes fuerte, y hacer muchas cosas sola es fácil, menos esta; al parecer, nunca lo entenderá.

Un sueño de ·llvr· :: 8:33:00 p. m. :: 0 Han soñado:

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jueves, julio 13, 2006

Pasado (hacía atrás)

Si me pongo a pensar en lo que la palabra podría significar, mejor la divido. ‘Pasa’, las pasas son para la memoria así recuerdo cada instante que he vivido, cada cosa que he “pasado”. ‘Sado’ es una crueldad refinada de recordar eso que más me duele, de refregarme en la cara lo que menos me gusta, ser una masoquista de la vida. Para mi el dicho ‘todo tiempo pasado fue mejor’ no calza, pues tengo fe en mi futuro y creo en mi presente. ‘Do’ la primera nota musical que no es más que el primer respiro a la vida dentro de las pautas, el comienzo, el inicio.

Entonces, si recuerdo mi principio de esa forma tan perversa como es la buscada por el hombre, de encontrar aquel minuto exacto en que justo todo estaba tan mal, prefiero tener amnesia. Sin embargo perdería mi esencia, ¿sería más sano o sería peor?

Siento que el dolor me ha hecho crecer aunque a veces prefiero haber quedado enana. Si tanto costase seguir caminando ¿para qué nos entregaron piernas? Si dependiera de eso muchos no vivirían, el paralítico, el bebé que todavía no las ocupa, sin embargo siguen respirando. Las mías aunque débiles y desniveladas siguen un rumbo firme mientras siga existiendo, porque confío en mis pies, porque confío en mi vida, porque creo que no todo puede ser un cielo gris, porque más de alguna vez he disfrutado una nube llena de sol.

Las caricias del viento me despiertan y ni siquiera el frío me ha dejado tiesa. Hasta que dure la travesía, seguiré y seguiré.

Un sueño de ·llvr· :: 4:42:00 p. m. :: 0 Han soñado:

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