Contador... ¿y pa' qué?
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martes, octubre 18, 2011
 (cuatro)
Era un sobre blanco cualquiera, una hoja blanca sacado de una resma común y corriente, y estaba escrito con seguridad por un lápiz bic punta gruesa. El cartero llegó bajo una puntualidad subjetiva y entregó la misiva. Con tan sólo cuatro palabras se podía entender todo. La intensión, el destino. Se escribió en cuatro palabras el futuro de alguien que sin expectativas abrió un sobre cualquiera. No podía soslayar al tiempo y la premura se volvió inexorable. Tuvo que rebobinar la cinta en su cabeza y comenzar a proyectar lo que vendría. Una caja, dos ruedas a alta velocidad y otro estacionamiento. Pero no. Todo era aún más sencillo de lo que había pensado. Releyó esas cuatro palabras y comprendió lo fácil que sería. No necesitaría hacer nada más que padecer. Deberá salir a la calle y caminar por cualquier avenida ancha para alcanzar a perderse. Conversar con alguien en una banca de un parque para niños. Con cautela se llevará un juguete, como única reserva. Ahora, sólo requería encontrar a alguien con quien escuchar radio. Un viejo en Plaza de Armas con una a pilas, que chicharrea a un intervalo de 46 segundos. Y la paloma sobrevuela. Y el mendigo se acerca por otra moneda. Y la señora va detrás del niño que corre hacia la pileta. Y el dibujante que crea la caricatura de una mujer incógnita. Y el hombre con su alpaca de plástico y la cámara antigua para sacar fotografías. Estaba saldado. Recordó las cuatro palabras. Nadie lo espera en ningún sitio y tampoco tiene dónde más ir. No importa. Su camino no es aquel que se traza con adoquines. Puede partir cuando él quiera y cómo él quiera. Se paraliza el tiempo y nos dimos cuenta que fue ahora.
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3:34:00 p. m. ::
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viernes, octubre 14, 2011
 (es mi pollo)
El principio siempre es lo más fácil, porque la creación está que explota y sin ella te vas muriendo de a poco. Pero a quién le puede importar si todos piensan en la propiedad, la propiedad privada, la propiedad egoísta. No me siento cómoda hablando, pero más vale hacerlo para no convertirse en boxeador y después se terminen burlando de tus machucones en la cara. Esto se potencia más cuando quieres decir la verdad, y luego te increpan porque no estás cooperando. ¿A quién estás ayudando? Mi honestidad es propiedad colectiva que no entra en la propiedad privada de los demás, porque no la entienden. Los antiguos barrios con viejos que riegan sus jardines, donde sus hijos favoritos aún viven en casa o de los cuales ya no saben nada. Obvio, mis pollos en el frontis de la casa le molestaban. Se pasaban a su jardín y picoteaban el pasto, el suelo. Su propiedad privada le permitía tomar su martillo y romperle una pata al polluelo. Y mientras más eran, más desastroso era su intento por resguardar su metro egoísta. Luego entraba a su casa a contar sus ganancias, su dinero, su oro y a reestructurar su bendita propiedad. No sabe que el hombre es en base a sus huesos, sus venas, su mente y las propias leyes que en la praxis comunitaria se alejan de la realidad. Y surge la propiedad privada. Y siento más de lo que es necesario. Me acuesto el lunes como enfermera y me despierto el martes como paisajista. No es coraje, no es valor, es sólo azar. Y mis límites no existen y la propiedad privada queda resumida en un piso resbaloso donde todos caen. No hay pared, no hay rejas, no hay un camino al paraíso. El final siempre es difícil porque la creatividad se ha fundido. La palabra fin cabe, incluso, al principio de cualquier texto.
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4:21:00 p. m. ::
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jueves, septiembre 29, 2011
no haga caso, elija usted
Siempre le habían dicho que era una buena mujer y que todo lo que se propusiera lo lograría. Le dijeron también que tenía todo para ser feliz, pero decidió dar un paso al lado. Carga unas botas que pesan más que su propio cuerpo, pero le gusta llevarlas. Camina con seguridad y dejando un eco en cada paso. Con los audífonos puestos, la ciudad deja ser ciudad, y el vaivén de la gente sólo se mantiene en el ritmo que ella quiere. Cuando niña pensó que no estaría así. Se veía como su padre quería que se viera. Traje dos piezas, un escritorio amplio y el mejor computador de ese tiempo. La formalidad y la metodología. Una vestimenta gris y un anillo en la mano. Duró lo que tenía que durar, y de un golpe se dio cuenta que ese era un mundo inexistentes para sus latitudes. Para que negar la naturaleza. Ahora anda con las botas grandes, con la música que entra a su cabeza bit por bit, caminando por las calles. No le importa el traje dos piezas, tiene un escritorio improvisado y con el computador más económico del mercado. Sus manos van limpias, amables y libres. Su felicidad no es la que todo el mundo predijo ni aspiro para ella. Su paso al lado valió la pena.
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lunes, mayo 12, 2008
"Registrando a ..."
Son la diez de la noche. Benjamín está esperando que llegue Alicia al parque de juegos de niños. Benjamín está sentado en un escaño, mirando a todos lados. Luego, toma su mochila y saca su grabadora.
BENJAMÍN
31 de Mayo.
(MIRA SU RELOJ)
Veintidós horas.
Rata semental absolutamente predecible.
Estudios recientes, al parecer, han
Comprobado que el estrés de las ratas
Sí se producen a través de los sonidos,
Pero no de esos estridentes. Por el contrario,
El silencio aumenta sus inquietudes y
Los desorienta por segundos, llevándolos
Al borde del colapso. Se concluye que, a pesar
De que se le quiera descubrir a una rata alguna
Conducta humana, una rata, siempre será una rata.
Veintidós con dos. Cambio.
A lo lejos se comienza a divisar la silueta de una chica que se va a aproximando a Benjamín. Es Alicia. Ella llega algo acelerada, se miran y se saludan con un choque de manos, luego Benjamín le toma el brazo y la acerca hacia él. Ella se abalanza sobre él. Benjamín la toma del cuello. La besa.
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viernes, febrero 01, 2008
Si tiene baja tolerancia o se ofende fácilmente, no mire la foto.
Un tipo que quiere seguir el sacerdocio, ¿se mete a un reality a concursar? Si tanto desea figurar, me imagino que es porque su ídolo espiritual es el ¿cura? Hasbún. Quizás por eso entró a Pelotón, porque los milicos son su devoción.
* Pido disculpas a todos lo que, lamentablemente, tuvieron que ver esta foto. Un vomito más, uno menos, da igual, lo malo es que este no fue por un malestar ni porque se pasaron las copas.
(Y con esa carita hace misas)
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10:26:00 p. m. ::
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lunes, enero 07, 2008
¿Y?
 La vida puede ser algo normal si uno se lo propone. Puede ser lúdica, entretenida e incluso satisfactoria. Pero, solo algunos saben distinguir el momento preciso para hacerlo. Hay algunos que se pasan horas y horas esperando en una esquina cualquiera, la situación perfecta para una vida perfecta… y no llega. Y no llega porque la ansiedad los corrompe.
La vida puede ser anormal si uno vive con sentimientos retorcido. Si cree que el negro es el blanco, si cree que la noche es día. Se lleva una vida anormal cuando se cree que la vida es normal, y no se es capaz de ver con transparencia. Muchos llegan a vivir esta situación, porque el mundo esta hecho de árboles chuecos y las autopistas están llenas de hoyos.
La vida anormal es la vida en sí misma. De esta forma, la vida normal vendría a ser un fenómeno anormal que experimenta el hombre. Raro, ¿no?
Y más raro sería que no nos sorprendiera. Porque concientemente estamos sumergidos en la especie de océano de pequeño fondo.
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10:11:00 p. m. ::
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miércoles, noviembre 28, 2007
No hay que morir para estar en el cielo... mi Paraíso es ahora.
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miércoles, octubre 24, 2007
Si estuviera junto a alguien hablando de cualquier cosa, sabría lo que me falta. Podría recuperar todo eso que no me tocó, porque llegué tarde, porque nunca supe. Seguro que por ese camino se llega.
Y ruego tener el tiempo suficiente que me ha fallado más de una vez. Una vida que sea suficiente para todo lo que quiero hacer.
Una pieza de dos por dos en donde pueda escribir en sus paredes, todo lo que necesito. Y que sólo un curioso leyera todo lo que quiero decir. Sin embargo, debería empezar por tener respeto a cada uno de esos que no me toman en cuenta y no saben de lo que soy capaz. Sólo eso me falta.
Si tuviera el valor de quienes disfrutan de la vida… parece que por ahí va la respuesta. Pero prefiero que alguien me hable de cualquier cosa, y ahí poder contar, cuánto, cuánto, cuánto más, es lo que me hace falta.
Seguro así sería feliz. Si pudiera recuperar. Si sólo pudiera olvidar.
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7:28:00 p. m. ::
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martes, octubre 16, 2007
A veces el camino se desvía, pero se puede seguir caminando. Y es que, acostumbrarse a avanzar con los pies desnivelados, no es tan difícil si existe voluntad. Porque me convencí que no hay nada imposible, excepto si uno se lo propone que sea.
Aprendí a caminar con el cuerpo inclinado y torcido… y mi vida sigue siendo como la soñé.
Un sueño de ·llvr· ::
11:29:00 a. m. ::
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lunes, octubre 01, 2007
Nunca más escucharé radio
 Hoy salí al comedor como es lo usual en los días lunes. Decidí ocupar mi MP3 para, esta vez, escuchar radio. Con tal afán, sintonicé la radio Play FM. Y lo hice sólo porque Lucho, en reiteradas ocasiones, me contó que ese dial escuchaban en su trabajo.
Pensé, como lo románticamente viva que soy, que estábamos escuchando en ese mismo momento las mismas canciones con el Lucho, creando así una pseudo conexión algo ridícula. No me importó mi intelectual reflexión. Por el contrario, me aguanté la radio en el camino, porque la música era más o menos. Me imaginé qué cometarios podrían estar pasando por la cabeza de Lucho con tal o cual canción (comentarios profundos, no me cabe duda), y de seguro que algo piensa cuando escucha esos fatídicos comerciales de “compre dos y lleve uno” (no es error de tipeo, lo puse así porque los de las multi tiendas son unos ladrones).
De seguro que Lucho esperaba alguna canción de Amy Winehouse para acordarse de mí… yo también la esperé porque la música se ponía cada vez más horrenda. En el camino apareció algo pasable y era Faith No More con “Easy”… sí, buena, buena, pero dudo que Lucho se haya acordado de mí con esa. Luego de eso, mi paciencia se agotó y puse mi música. Amy Winehouse me acompañaba, al igual que los comentarios que Lucho tiene de ella.
Y andaba melancólicamente alegre, algo poco usual para un día primaveral. De hecho, ayer por la noche me puse a escuchar radio (también), y me quedé pegada en la FM Dos (¡mis oídos, por favor!), hasta que una letra bien cebolla se apareció y me dio urticaria… un cuasi shock anafiláctico.
Ya sé que mañana no escucharé radio y sólo pensaré en que Lucho la está haciendo y quedaré satisfecha, pues no martirizaré mis oídos nuevamente. Nunca más.
Un sueño de ·llvr· ::
9:54:00 p. m. ::
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lunes, septiembre 24, 2007
Silencio ( )
Hace tiempo que no recordaba tantas cosas. Hace tiempo que no repetía la historia, y no me daba cuenta todo lo que me había pasado. Recitaba desde mi vida, esa puta vida que tuve.
Es por eso que ahora sólo tengo ganas de llorar. Y quizás la voluntad de no querer retroceder antiguos episodios, me hace no soltar ni una sola lágrima. Estoy contenida, reteniendo el suspiro y el llanto. No quiero sentir que la página la tengo pegada.
Un sueño de ·llvr· ::
10:25:00 p. m. ::
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martes, septiembre 04, 2007
Para Diego
Nunca pensé que después de tanto tiempo me iba a enterar. Nunca.
Menos que no pudiera ver tu cara por última vez, ni poder decirte te quiero aunque sea por un instante. De que dejaras esta tierra tan abruptamente y sin ni siquiera haberte despedido.
Pero no me lleno de esa nostalgia de no haber estado allí. Por el contrario, me lleno de recuerdos quinceañeros. De esos entre ser niña y adolescente, y dármelas de agrandada junto a ti. Tu casa, tu perro, tus loros, tu pieza rayada con tonteras que escribíamos, la Jechu, la Alicia, tu mamá y tu papá.
De lo locos que era ambos, de lo mucho que nos gustaba hacer cosas extremas para aquellos tiempos. Nos peleábamos por tener la idea más tonta del día y cumplirla. Cuando salías en skate y más de alguna vez te hacías pedazos una pierna, o sacábamos a tu perro a dar una vuelta, que más parecía llevarme a mí que yo a él.
Tanto, por Dios, tanto. Aprendimos a fumar y a tomar cerveza, a mirar las estrellas. A hacer comidas vegetarianas, porque por nada te comerías un animal (hasta que fuiste a U.S.A y te viste obligado). A subir los árboles de tu casa para sacar limones o simplemente por llamar la atención. Fuiste el primer chico que me hizo un regalo y yo la primera en hacerte uno. Fue la primera vez que celebramos un 14 de Febrero y nos jactábamos de lo bien que nos veíamos de la mano. Cuando me llevabas a ver películas de suspenso o terror, para sólo hacerme asustar en las peores partes. Lo fanáticos que éramos de “Last Kiss” de Pearl Jam y “Scar Tissues” de Red Hot.
Diego, el problema no es recordarte vivo, sino imaginarte muerto. Y mi mente fatalista no deja de hacerlo con los más escabrosos detalles. Detalles que no me gustaría escribir por si alguien de tu familia me llegase a leer. Por respeto a tu muerte, por respeto a ti.
No puedo pensar que te hayas ido tan joven, con esa vitalidad que siempre tuviste… la travesura. Y yo, dejé atrás tantos años sin hablarte y sin verte pudiendo haber echo algo por ti, por tu vida. Quizás otra suerte estaría presente y por eso, hasta cierto punto, no me lo puedo perdonar.
No viste que llegó el transantiago… ¡sí!, las micros ya nos son amarillas, y a mi casa no te hubiese servido más la 638 o la 428. Por primera vez en Chile hay una presidenta mujer. Se murió Pinochet. Todo sigue igual si no fuera por unos cuantos detalles. Lo triste, es que no te podré contar llegué a ser directora audiovisual, y que la loca a la que tanto quisiste sigue igual que siempre… solo que ahora es mujer.
Un sueño de ·llvr· ::
6:50:00 p. m. ::
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lunes, julio 30, 2007
¡Si ya sabes que no estoy bien!
 Te vi mientras bajaba las escaleras, las cuales están bastante dañadas. Me viste y tiraste de mi polera hacia abajo cuando me quedaban tres escalones, y no me caí. Me preguntaste qué hacía con él y me soltaste enojado, como si siempre supiese que te encontraría allí. Pero te tranquilicé al decirte que eras a quien quería; así, te dejé esperado en la puerta un rato más.
Y me sigo engañando, como si no supiera que estoy mal y en problemas. Tú mejor que nadie sabes que es así… ya lo sabía. Porque subiendo las escaleras estaba él, escondido y yo sin poder conseguir alegrías, ya que pensaba en ti. Cuando corrí a conocerte y cuando me dijiste que nos casáramos; cuando te arrepentiste y me dijiste lo amarga que era para el amor; cuando me dejaste y lloré al lado del horno de la cocina por horas. Si sabes que estoy mal, ¿por qué me sigues?
Ya sabes que no puedes estar conmigo por más que me vayas a buscar a esa pieza mil veces. No hay más regresos, pero me acostumbraré esperando a otro hombre en un hotel cualquiera. Tendré momentos arrebatados, ataques y ninguna responsabilidad.
No juguemos más, ni siquiera a ser buenos amigos, porque somos historia, porque eres la sombra que aplaca mis caminos, porque mis lágrimas ya se secaron en una sábana que no es tuya.
{Si todo esto fuera cierto, sería una cualquiera. Si todo esto fuera cierto, ningún hombre sería de mi agrado. Si todo esto fuera cierto, la historia jamás hubiese terminado así. A ratos, es bueno fantasear y ser mala… y bien mala, como a mí me gusta.}
Un sueño de ·llvr· ::
10:02:00 p. m. ::
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miércoles, julio 11, 2007
¿Y esta mañana?
Es un buen día, a pesar de estar ocupada. Me paro y sigo limpiando la casa como es de costumbre, y me acuerdo que este último tiempo no he estado bebiendo. Empiezo a dar vueltas por el departamento y sólo pienso que no debo pensar más, porque el llanto aburre de vez en cuando. Los cuartos en silencio, ese que muchos alardean tener justo cuando el sol se va.
En mis sueños, hay un mar azul profundo con unos ojos que me miran intensamente. Los reconozco después de mirarlo por largo rato, mientras la luna se derrama en mi cama… se diluye entre las sábanas.
Me despierto sola. El corazón bombea más rápido, pero el latido se siente a lo lejos. Lo único que sazona, fuertemente, son mis pensamientos que empapan al alma de tantas cosas deseables y reprochables.
El nuevo día, sin querer, se ha convertido en algo agitado, por eso paro un segundo y me pongo a escuchar las respiraciones ajenas. La noche llega y el día se ha terminado nuevamente. Un simple dolor en el pecho y la sangre se pone fría.
Y a la mañana siguiente, vuelvo a despertar sola.
Un sueño de ·llvr· ::
9:45:00 p. m. ::
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martes, mayo 15, 2007
Pus, ¿y qué me habrá querido decir?
Las dos últimas películas que he visto me han sido repetitivas en un tema: la desgracia del tráfico en Sierra Leona. En el “Señor de la Guerra” su protagonista va a traficar armas, y “Diamantes de Sangre” que trata con cierta fidelidad lo que cuesta llevar un anillo con una particular piedra en el dedo.
Y me pregunto porqué surge la inquietud de mostrar estos temas, pensando que aquellas dos cintas fueron gestadas en tiempos muy similares. Tal cual ha pasado, como cuando florecieron las películas del fin del mundo, del meteorito que caía y nos íbamos todos a la cresta. La génesis de estas tramas comenzaron, quizás, con “El día de Independencia”, donde nos pusieron a los alienígenas y todo lo que está fuera de este planeta como lo demoníaco y lo proveedor de desgracia. De ahí surgieron largometrajes tales como “El día después de mañana”, “Impacto Profundo”, “Armageddon” y todas esas mierdas que te sensibilizaban en un tema que, si llegase a pasar, estaríamos todos cagados. Y, sucesivamente, salieron películas aún más chantas de esos temas.
Y cuando pensé esto, me acordé del fenómeno cinematográfico norteamericano que sacudió los años 50’s y 60’s. Ya el color se había instaurado con creces, y no había pie atrás. En ésta época comenzó el uso exacerbado de lo cromático, pariendo así al Pop Art. Pero quizás y esto va más allá. Norteamérica era la cuna del capitalismo y con ello surgieron diversas marcas que llenaban de colores y destellos. Por otro lado, y en plena Guerra Fría, los países comunistas y socialistas no tenían marcas ni menos pensaban en un sistema de libre mercado, por ende a nadie debían impresionar con sus productos. De esta forma, para muchos mutantes, los colores eran la plena vida y la felicidad (con sueño americano incluido); y lo no cromático era lo ajeno, lo extraño. Y si pensamos, ¿cuál era el mayor opuesto de los yanquis?, sí, los caballeros de izquierda que imponían un nuevo sistema; sí, eran los hombres negros que habitan en sus tierras. Sí, los monocromáticos; sí, sus enemigos.
Era fácil, el enemigo es el que está fuera de tierra norteamericana y trata de invadirlos o atacarlos. Y que manera más poética de hacerlo, reflejando ese “ajeno a esta tierra” en los propios extraterrestres que nos vienen a invadir, que nos quieren liquidar, y que luego el gran ejercito gringoide viene a salvar. Y saldrá el presidente de turno a decir que “Norteamérica está a salvo”, como si fuera la única cagá de país que existe. Para ellos es así, Norteamérica es el planeta completo, y no hay más… “God Bless America” de fondo y todas esas mierdas. Bajo este precepto, en aquellos años, salieron películas alienígenas varias, al igual que series de TV…hasta unos hueones andaban perdidos en el espacio.
Y sentí que esa cinta llamada “El día de la Independencia” volvió a revivir ese tipo de tramas. ¿A quiénes habrán estado apuntando con el dedo?, ¿quiénes eran los marcianos ahora?, ¿seremos los latinos, o el director Ronald Emmerich fue tan seco en prever que Osama Bin Laden, el Medio Oriente, y los musulmanes eran los siguientes enemigos… los ajenos?
En fin, este gran pajeo me doy porque tengo algo de suspicacia cada vez que veo una película, y más cuando me doy cuenta que dos producciones recientes hablan de un mismo tema: el tráfico y Sierra Leona. ¿Qué me están queriendo decir?
Un sueño de ·llvr· ::
10:25:00 p. m. ::
9 Han soñado:
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lunes, abril 23, 2007
· Con Crema y Chocolate ·
No me quedan claras las pretensiones de la gente. No sé diferenciar los tipos de mirada, y menos sus sentimientos. Me cuesta indagar en la verdadera naturaleza humana, a pesar de ser bastante mal pensada, a ratos.
De esa forma, me lleno de especulaciones que me pueden dar la razón o no. Me encantaría poder achuntarle siempre, y no sentir en la sangre la equivocación de mi prejuicio. Pero  entiendo porqué lo hago. Es la maldita obsesión de construir una persona que debo conocer, para poder tratarla. No puedo conversar con alguien, si no puede prever cómo reaccionará. Así, muchos concluirán que aborrezco las sorpresas… y puede ser. Quizás porque ya me he llevado algunas bien desagradables, y no es muy grato que te llegue un pastel de ese tipo… un pastel que te da alergia. Con crema bien pesada que te da cólico, y con chocolate excesivo que te termina provocando un shock anafiláctico.
Mejor lo invito a tomar desayuno a mi mesa. A cortar un buen pedazo de esa torta mortal y comentar, con un café cargado, las maravillas de la vida. Y que me cuente mentiras, engaños e historias falsas. Que me diga la verdad, y esas cosas que me duelen. Así, me olvido que la torta me matará de un minuto a otro.
Un sueño de ·llvr· ::
2:30:00 p. m. ::
4 Han soñado:
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jueves, marzo 29, 2007
Quiero… quiero volver a aventurarme como antes, sin miedo y sin prejuicios.
Quiero poder encontrar en lo más simple, algo que fotografiar y comunicar.
Quiero encontrar mi mochila con sólo una cámara y una botella de agua.
Quiero volver a reírme por las ridiculeces que se me ocurrían.
Quiero volver a confiar en mis convicciones.
Quiero no volver a poner oído a recriminaciones absurdas y retrógradas.
Quiero encontrar esa reja que siempre anduve buscando por el barrio Bellavista.
Quiero ir al barrio Concha y Toro y ver cómo está la Casa Cultural.
Quiero juntarme con mis amigos de antes.
Quiero salir en bicicleta y no cansarme al par de cuadras.
Pero y es quiero tanta cosas.
Cosas del pasado, cosas que proyecté, cosas que sé volverán a mi lado
Pero no me angustio, para nada. Por el contrario, sonrío pensando, sintiendo y sabiendo que todo esto me ha hecho feliz. Todo esto sencillo, todo este arte que camina por las calles, y alcancé un día a tomarlo.
No imagino este presente, sin ese pasado. Y no imagino mi futuro sin estos sueños que tengo.
¿Si hay algo que quiero? Sí, me quiero perder entre las cosas.
Un sueño de ·llvr· ::
9:31:00 p. m. ::
4 Han soñado:
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lunes, marzo 19, 2007
························
"La risa abunda en la boca de los huevones, o la película era muy buena."
Esto es polisemia Audiovisual.
· · ·
Un sueño de ·llvr· ::
7:53:00 p. m. ::
4 Han soñado:
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viernes, marzo 16, 2007
Si te quieres matar, no te arrojes al andén del Metro, sólo entra a un vagón (seguridad 100%)."
Un sueño de ·llvr· ::
10:31:00 p. m. ::
2 Han soñado:
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martes, marzo 13, 2007
Entre Carlos y Eduardo
 “He mentido, he dicho palabras feas, te imaginé vestido como un pingüino. Me subí arriba de una mesa y oriné sobre una silla, pateé una paloma. Como galletas sólo con un vaso de alcohol en mis manos “. Ernesto con una voz flamante grita en la terraza de una café, mientras dos mesas conversan, sin importan lo que el viejo habla. Mientras limpia sus lentes con la barba blanca que le cuelga, y que por cierto está llena de migas, al igual que su roñosa polera blanca con cuello polo de los juegos olímpicos de Los Ángeles, y unas zapatillas ya pasadas de moda. Con un libro empastado de color café y bordes color oro, y un cuaderno amarillo, comienza su mañana poética.
“Todos dicen que Carlos es un tonto, claro po’ viejo, si es un idiota, solo se ha casado con una mujer inteligente, que por cierto es parvularia, pero más buena moza que la esposa de Eduardo”. Se echa un lápiz a la boca y asienta como si alguien le dirigiera respuesta. En la mesa de su lado derecho, dos hombres conversando, tomando capuchino, uno pide un poco de agua fría. Hablan de los sueño, uno cuenta como un árbol va caminando y se coloca sobre la tumba de su padre, escucha que las hojas le hablan pero no entiende nada. Es como si las plantas tuvieran un lenguaje “vegetativo”, de color verde y con agua. Su compañero le responde al oído que no tema, pues Elvis no ha muerto.
“Soy el enemigo que camina, que tropieza y se vuelve a parar. Soy el Dios de los robots, que pronto vendrán a buscarme, cerca del puerto de Alcande. Diré unas cuantas chuchadas y me iré”. Una niña comienza a dar vueltas alrededor de la mesa de Ernesto, para al frente y le grita: “dígame una grosería”. La respuesta frenética nació: “ándate perra de mierda, de inmediato, de esta isla. De dónde sacaste tú que la esposa de Eduardo se acostó con Carlos por necesidad, si ese tipo es un idiota. Eso lo inventaste tú”. Comenzaba a bajar el vestido de Camila, que para él era muy corto, jubila y jubila, hasta que lo tira y lo deja a la altura de las rodillas de la niña, este vuelve a subirse tras el impulso; el vestido nuevamente es corto. Entre un tira y afloja siguió hablando. “Mira, cállate la boca, porque tu no sabes nada. Carlos se acostó con Sara, solo para conseguir petróleo. Aparte que no hay nadie mejor en la cama que Carlos, porque aunque sea un idiota, al tipo se le para”. La insistencia en que no mostrara las piernas, aburre a la muchacha y se va, al final no lo terminó por invitar a su baile de graduación, pues iría con minifalda.
En la mesa de la izquierda, conversa un grupo de tres hombres, mientras discuten las fotos del gobierno militar que salían en la revista Zigzag; nadie pregunta por el libro de Jaime que se ha estrenado esta semana. Otros decían que traían calcomanías de Pinochet empelota, agarrándose las bolas. Mientras que el libro de Jaime era éxito en ventas, pues la vida oculta de ciertos personajes, vende, y mucho.
El viejo se ríe al leer su libro, aunque lo hojea sin leerlo. Grita que no tiene ojos de chileno y se comienza a comparar con los tipos de las otras esas. Todo concluye nuevamente. “Todos dicen que Carlos es un tonto, claro po’ viejo, si es un idiota, solo se ha casado con una mujer inteligente, que por cierto es parvularia, pero más buena moza que la esposa de Eduardo”.
Un sueño de ·llvr· ::
9:06:00 p. m. ::
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viernes, febrero 23, 2007
Aguantar el dolor no es valentía
Abrazo la oscuridad, bajo la paz constante de la vida, bajo la paz constante de la muerte. No se mueven ni palpitan, no buscan ni se encuentran. Entonces me doy cuenta, luego de caminar dos pasos por la calle, que la agonía puede matar, que la agonía puede abrazar la vida. ¿La vida oscura? La agonía se vuelve el punto de inflexión de lo incierto y lo anacrónico. La agonía es la expectativa previa de algo que conozco o puedo conocer.
Bajo aquel estado, recuerdo las aceras, las putas de la calle, la traición, el gusano que pudre la manzana, las cárceles hacinadas y los múltiples suicidios. El hombre perverso, el hombre enfrascado. Así, nadie encuentra al otro.
Mas, los vertederos se llenan, los mataderos se llenan, los manicomios se llenan, los hospitales se llenan, las cementerios se llenan y las tumbas se ponen de moda. Todos envejecen mal, porque se han negado ver que todo está vacío, y que nada se ha llenado. ¿Qué no es culpa mía? Se me pide que abstenga mi opinión ante ellos, porque hay muchos que le tienen miedo a su miedo.
Siento que me presionan, en las colas de los bancos, cuando voy al supermercado, en la salida del cine. Presionan mi espalda, pisan mis talones, me impacientan con su furia. Están en todos lados, con esas almas violentamente felices. Lo más probable es que estén asustados, asustado de esta enfermedad que invade las razas.
Un sueño de ·llvr· ::
10:52:00 a. m. ::
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jueves, febrero 15, 2007
No Cuento Nada
Podría contar la felicidad que podría estar viviendo. Podría vociferar de las grandes oportunidades que podría estar teniendo. Podría reventar las estrellas con el pecho si pudiera; podría gritar lo que quisiera, para que todos oyeran lo que podría estarme pasando. Pero no.
Me voy bajo la positiva de guardar silencio sobre muchas cosas, de no querer pronunciar palabra, y de callar antes de alardear. Y todo por la simple razón de no soportar el cachetoneo gratuito, ni los discursos que embellecen la perseguida apariencia.
Me guardo bajo un silencio aleatorio: hablo con voz alta, pero lo justo y necesario. Miro desde lejos a la gente reír y gritar, miro desde mi propio ajeno esas caretas y maquillajes que se van destiñendo. Y me callo más, pues así me resguardo del miedo que infunde el quedarse desnuda… despojando esa mentira que los viste.
Siento el frío que entra por mi ventana y pienso que todo lo que escribo, podría contar más de lo que yo quiera hablar. Y podría segir sumándo, pero la vida es tan propia que, incluso, me cuesta compartirla con muchos.
(Todo lo que oigo, ya no me cabe en la cabeza. Punto final.)
Un sueño de ·llvr· ::
10:08:00 p. m. ::
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miércoles, enero 31, 2007
La mejor suegra 
Se subió a la micro con urgencia, pues era muy tarde. Al mismo tiempo lo hizo un improvisado payaso en busca de monedas. Comenzó su rutina de gritos y chistes repetidos. La suegra como hito siempre ha hecho reír a muchos, pero hoy los haría callar. Se acercó a Adriana para preguntarle si tenía suegra, ella respondió que sí. Le replicó que si la quería, y ella volvió a responder que sí. El payaso la interrogó…¿por qué? Ella con solo cuatro palabras lo congeló: porque es mi mamá.
Se bajó como si nada, en el paradero de Providencia con Manuel Montt. Caminó un par de cuadras, y llegó a su casa. Le abrió Ricardo con una sonrisa extensa, y Blanca por atrás le gritaba alegres saludos.
Se la llevó a la recamara con urgencia y la besó. Le tenía la botella de vino prometida, y la bebió casi completa. Se calló a la cama, junto a muchos recuerdos. Esas noches cuando luego de la bendición maternal, se quedaban rezando tomados de la mano con un crucifijo entremedio. Una cruz penetrante e insinuante en ocasiones.
El juego solitario de dos hermanos, donde las manos eran las protagonistas. Los besos, esa caricia justificada para no tener culpa. El ocultamiento constante, y la calentura que eso les provocaba. Invitar a un par de amigos para que vieran como sus cuerpos se frotaban violentamente, mientras sentía cierto cosquilleo en sus genitales.
Las duchas inesperadas, y la negación de no querer jamás separar sus piezas. El cariño implacable que veía la madre, y la tranquilidad de que por vida se cuidarían. El engaño constate, lo ciega que se sentía (a quién le mentía).
Ricardo le acarició el pelo, y supo al instante lo que pasa por la cabeza de Adriana. Le dio un beso y se acostó a su lado. Ella miró el rosario colgado frente a su cama y se rió sin parar. Ricardo la siguió. La madre entró, se rió fuerte, y los bendijo como todas las noches, pasándoles un denario que tenía en el bolsillo. Cerró la puerta y la intimidad volvió a relucir.
Nunca fue sentido figurado, sino el desgeneramiento celular es su máxima expresión.
Al fin…
El payaso ambulante llegó a su casa, y vio a su hermana hacer el aseo. Sudada y con el poto parado, no puedo evitar pensar en el buen culo que tenía su consanguínea.
Un sueño de ·llvr· ::
11:23:00 p. m. ::
4 Han soñado:
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lunes, enero 29, 2007
· · ·
Monóxido de carbono puro que me hace dormir.
Preparo la cama, pero no encuentro mis calcetines.
Los busco por toda la casa.
Descubro que debajo de la cómoda está el derecho.
Sigo caminando, busco, husmeo, y nada veo.
El monóxido de carbono está más fuerte.
Encuentro el otro calcetín, por fin tengo los dos.
Ahora me hace falta la máscara de gas.
A pesar de no tenerla me siento bien.
Muy bien... bien.
Ya pronto me iré a dormir, quizás por cuanto tiempo.
Más si no tengo noticias de donde andan.
Pues no tengo nada que hacer, ni algo excitante que tomar.
Todos me dicen que estoy ya durmiendo.
Y replican que ya he estado toda mi vida en una maldita cama.
Llega la muerte... la muerte.
Muy bien... sí, bien.
Ven, mejor ven.
Llega o quédate allá.
Ven, lejos o cerca, porque todo estará bien.
El monóxido de carbón me está durmiendo.
Los dos calcetines en mis pies.
Sin máscara de gas alguna.
Me recuesto.
Ven... vengan.
Esto, ¿tenía que pasar?
Porque nadie es el ladrón, ni menos el asesino.
Un sueño de ·llvr· ::
10:59:00 a. m. ::
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domingo, enero 21, 2007
Unos cuantos piquetitos
 "Unos Cuantos piquetitos" - F. Kahlo (1935)
Fue cosa de números. Aquella tarde nublada decantaba, al igual que la temperatura. Los cuatros, decidieron tomar algo de cerveza y vino para apalear el frío (la excusa siempre se busca). Así como los cuerpos, la conversación entre ellos se acaloró… y más de lo esperado.
Alejandro, mientras se empinaba un vaso de jote, escuchó “qué rica está tu hermana”. El alcohol se le trancó en la garganta y paró de tomar. Miró hacia el lado y Néstor con la sonrisa en la cara, asiente tácitamente que las palabras fueron de él. Mala idea. La sinapsis del curagüilla unió rica con hermana, y se violentó. Como buen feriante, llevaba un cuchillo entre sus cosas, el cual no vaciló en sacarlo y usarlo.
“Cómo que está rica mi hermana conchetumadre”, y penetrante la primera estocada. El calentón trató de excusarse, pero le sirvió de poco. Las puñaladas sucedieron una tras otras con gran rapidez; por un momento se pensó que era carnicero… pero no, sólo era la pasión por serlo. Su gran entusiasmo lo comenzó a absorber su polera, que de a poco se entintaba de rojo. Los otros dos, tras volver a tierra, trataron de defender a su amigo. Mala idea. Uno recibió 10 estocadas y el otro 40, mientras Néstor seguía quejándose de las 93 puñaladas que ya le había puesto.
Pero no terminó allí. “Responde po’ hueón, como que esta rica mi hermana mierda”, y siguió ¡uf! Algunos orificios y cortes volvían a ser retocados con el cuchillo, para que todo estuviera perfecto. Para adentro con fuerza, sacada lenta, repaso del agujero. Serruchazo, limpiar el cuchillo en la polera, y penetración profunda del acero. El Néstor salió medio duro porque los otros dos, con el recuento de 50 puñaladas, ya habían quedado mal.
Afiló el cuchillo con la cabeza de Néstor 60 veces, y lo probó en su cuerpo unas 110. Bonito record Guinness que se adjudicó el hombre, con 149 penetrantes y 21 cortantes. Sangre por litros importantes, y gritos varios. Ni sus amigos se salvaron. La cifra total creció aún más, adjudicándose 220 puñaladas en menos de 45 minutos. Todo un hombre, ¿no?
Alejandro ya encontró profesión dentro de la cárcel. Trabajará en la cocina, cortando esos ricos bistocos que los compañeros van a pedir con alevosía. Lo bueno será revisarlo, para ver si es de animal o de humano… no vaya a ser que se le pase uno por casualidad.
···
Y me acordé de mi pintora favorita: Frida Kahlo. Que tras una publicación en el diario de un asesinato, donde un esposo mató a su mujer por infiel, justificó sus más de 50 puñaladas, diciendo que solo eran “unos cuantos piquetitos”.
[La historia es real, sólo que yo la ficcioné. La razón de los asesinatos y en número de puñalas son ciertas, pero no así los nombres]
Un sueño de ·llvr· ::
10:30:00 p. m. ::
3 Han soñado:
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viernes, enero 19, 2007
Quiero mis chalas
Me levanté a las seis de la mañana, para ser una buena mujer. Tras mis deberes, traté de dormir un poco, pero el trabajo ya me estaba jalando hacia la calle. Llegó la hora y esperaba mi reunión.
Luego de Carcavilla, tras afiches y publicidades en mente, me fui a caminar por las calles de Providencia para ver si ahora me despertaba. No hacia mucho calor, y la mañana era bastante agradable.
Ya por 11 de Septiembre, y escuchando “Rock with you” de Jackson, veo una turba de mujeres frente a una vitrina. Realmente repleta, sin exagerar. Era una tienda común y corriente de zapatos. Me acerqué a copuchar qué había allí que causaba tanto alboroto ( mi alma de tonta metida es fuerte). Entre tanta pechuga y poto, me hice un hueco y llegué hasta el vidrio. Y me caigo de poto. No podía creer que todas esas pavas estaban de boca abierta, sólo por las nuevas botas que venían para el invierno 2007. ¡¡Invierno!!
Yo con las patas caldeadas, en plena época estival, y las otras preocupándose de la última moda zapatera hasta el cogote. Me impresioné de la capacidad de proyección y adelantamiento de muchas personas, en especial a lo que moda se refiere (para no decir “puta las viejas ociosas”). Como cuando en invierno andas cagada de frío por la calle, y ya te están metiendo por donde pueden una polera más escotada que la mierda, que de solo mirarla te da escalofríos. Pero más allá de eso, es como una turba de señoras son capaces de desperdiciar una calle, el aire y el sol, por ver una fría bota tras un vidrio que empapan con sus babas.
Ese día me quedó claro que soy mujer en unas cosas, y en otras no. Sí serví para levantar a Luchino, darle desayuno y mandarlo con una bendición al trabajo… pero para ver la vitrina, me quedé como la “meromacho” del grupo. Porque, por más que me guste vestir, me compro las cosas en la estación que corresponde.
· · ·
Creo que éste ha sido el tema más frívolo que he expuesta en mi vida bloggera… y como dicen, siempre hay una primera vez.
Un sueño de ·llvr· ::
11:20:00 p. m. ::
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domingo, enero 14, 2007
¿Dios está en nuestros genes? Sí, en el VMAT2.
El gen es la unidad mínima de herencia. De ella viene los rasgos, lo mejor y lo peor. Sin embargo, hay uno que a Gregor Mendel se le pasó de largo: el gen de Dios.
Este gen no pone en duda la existencia de un ser superior, ni menos ese mundo suprasensible que muchos creen. Por el contrario, rectifican que esa existencia se manifiesta en la conciencia gracias a un gen que algunos hombre desarrollan. Es por ello existe gente que cree y que no cree. Es increíble la determinación que puede tener la genética, incluso, en decisiones y convicciones de aquella magnitud. Deam Hamer, el científico inglés que lo encontró, tras 2.000 muestras de ADN , dejó ver entre líneas que la fe no existe. Se nos habla de la predisposición a la creencias, donde nuestra capacidad de creer en Dios, sólo se da bajo una química cerebral.
Lo más seguro es que a muchos curas les dio un infarto importante al enterarse de todo esto. Imaginarme esto no me desagrada, porque jamás me han simpatizado los sacerdotes (por experiencias personales). Indirectamente les dijeron que se metieran por la raja la Divina Providencia, la fe, y la iluminación del Espíritu Santo. Trasformó al alma en meros impulsos cerebrales, y el hombre volvió a quedar reducido a cero o a simples moléculas.
Desechó toda posibilidad de que si estudias en colegio católico, vas a ser más religioso. Si tus padres son incluso evangélicos, tú puedes ser el mejor hereje en la tierra. Al fin de cuentas, todo tipo de influencias y educaciones no valen nada, si el gen de Dios es quien determina todo.
Ya no buscamos a Dios porque sentimos dolor, no lo tratamos de encontrar porque le queremos dar gracias por la vida que llevamos, ni tampoco nos esmeramos en tenerlo presente para vivir en paz. Hoy nuestro impulso para llegar a Dios está en el ADN.
Así como un día al hombre lo minimizaron como un portador de genes y nada más, por estos días se deja a Dios como una simple idea, poniendo por sobre todo a la ciencia… comienza aquí una verdadera revolución de la creación. La explicación de este gen se basa en que el hombre sentía un pavor muy grande frente a los otros animales y hombres, tanto que, apoderado por el miedo a la muerte, creó un gen necesario en medio de su evolución para pensar que hay una vida mejor más allá y así sentirse protegidos. Puede ser una explicación satisfactoria o no, pero ya veo que me salen que Hobbes fue el primer hueón en tenerla, a esta altura.
Dios, ahora, quedó como un mero delirio genético. Para algunos una pena, para otros un chiste. ¿Dependerá del gen? Tendremos que ver.
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El mismo día que me enteré de esto, también supe que Miguel Ángel era gay (y con ganas). ¡Qué ganas de leer toda esa poesía!
Un sueño de ·llvr· ::
9:28:00 p. m. ::
8 Han soñado:
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jueves, enero 11, 2007
Matrimonio(s) a la Italiana
 (Carlo y Sophia)
Ayer, Carlo Ponti, pasó a mejor vida (mucho mejor) y no puedo hacerme la tonta. Italiano el tipo, amante del cine, productor de mis películas favoritas, y yo con el gusto por la misma profesión. Fueron 94 años de un arte puro; realista, contingente, tangencial, y punzante. De ideas brillantes, de sensibilidad extrema. Mentor de grandes cineastas, y amigo de muchos de ellos.
Fue quien estuvo detrás de las películas de Vittorio De Sica y Federico Fellini, entre otros. Neorrealismo italiano puro (aunque a Fellini le tocó la cola), e hijo de una segunda Guerra Mundial devastadora, que lo llevó a apoyar al cine italiano a pesar de los pocos recursos. Motivo a Rossellini para que hiciera “Roma Ciudad Abierta” y así contarle a todo el mundo, lo mucho que estaba sufriendo la gente. La pobreza, el hambre, el dolor de las muertes.
Detrás del “Oro de Nápoles” de Vittorio De Sica, conoció a Sophia Loren (su verdadero apellido era Scicolone) y descubrió a la musa perfecta del cine europeo. Se casó con ella y tuvo dos hijos, así como produjo más de 100 películas… es, simplemente, la misma pasión.
Fue una gran suerte que dejara atrás las leyes, para meterse en el mundo cinematográfico, colocando un ojo exhaustivo en cada una de sus realizaciones, y así traernos la realidad europea y mundial, frente a nuestros ojos. Me motivó a hacer lo mismo. Me quitó el gusto por la ciencia ficción, y me sumergió en la vida misma. Me dijo que la mejor misión es el reflejo y no la imitación barata. Me gritó las verdaderas razones del porqué estudio hoy.
Fui testigo de la magia que produjo en cada detalle, en cada actor encontrado. Bendito el día que se topó con Federico Fellini y su señora Giulietta Masina, y decidieron hacer “La Strada”; película que me entregó un Zampanó y una Gelsomina que jamás olvidaré, y pude entrever que la historia de Dios se puede dibujar con cualquier lápiz.
Cada día se me va de este mundo, un hombre que para mí es el mejor ejemplo. No puedo negar mi amor por el neorrealismo italiano y la nueva ola francesa. Lo peor que me puede pasar ahora, es que lea en un diario y me cuente que hoy murió Jean Luc Godard. Ese día miraré “Vivre Sa Vie” por enésima vez, me acordaré de su eterno campo y contracampo, y de seguro tomaré un libro de Baudelaire o de Allan Poe.
 (Federico y Giulietta)
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Y si es por matrimonios, yo ya tengo el mío. Aunque el Oliveri pega y su apellido no, lo llamo Luchino (como Visconti) para que cuadre en el tema. Porque viendo Umberto D, nos coronamos como fanáticos de Vittorio, para terminar riéndonos mientras veíamos imágenes del “Oro de Nápoles”. Nosotros sí somos un matrimonio a la italiana… gritamos como locos, somos inquietos, y nos reímos de cualquier cosa.
Un sueño de ·llvr· ::
7:31:00 p. m. ::
2 Han soñado:
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lunes, enero 08, 2007
No...
Me violenté cuando percibí el flash. Sentí que me invadían capturando un instante de mi vida, y yo sin saber nada. Pensé que el efecto de mi retrato podría estar determinado por el contexto, y más me preocupé pensando en toda la gente perversa que hay.
Las imágenes han sido un recurso barato, que pretenden exagerar los momentos. Y no hablo del artista, ni de esa fotografía que transmite, sino de un acto innecesario e indecente. No es extraño que las fotografías surgieran bajo la Primera Guerra Mundial (en forma masiva). Ese lente obsceno que sólo busca un brazo partido, una agonía, una muerte. Pero no cualquier muerte, sino esa que refleja a mi contrincante o bien a un hombre tercer mundista destruido, para terminar diciendo “¡Puta qué bien estamos acá!”. Se jactan, y no perciben que la basura está en aquel zoom enemigo de lo bello.
Se aprovechan de las fotos por su carácter realista, ya que éstas viajan directo al cerebro y manipulan el recuerdo. Así, millones de interpretaciones surgirán, pues poseer una foto es poseer a la persona retratada… la puedo modificar, puedo juegar con ella (a cuantos se han cagado).
Fotografiar a alguien sin razón alguna es una violación… como si el lente de la cámara fuera quien produce la penetración. La persona es sólo un objeto, pues el fotógrafo controla la cosa capturada, bajo una actitud instrumental y no estética.
Por eso, hoy quiero encontrar a esa artista que dejé atrás. A esas tardes de laboratorio y caminatas en busca de una reja perfecta. Porque tras ese flash me acordé de esa ética de la visión fotográfica que me autoimpuse.
A veces, no me cuesta mucho caer en el enojo… y ese día quedó comprobado. Hay cosas que verdaderamente odio.
Un sueño de ·llvr· ::
11:48:00 a. m. ::
5 Han soñado:
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jueves, enero 04, 2007
4 de Enero de 1985
Y me llegó la hora.
Se me vino un año más encima, y yo estoy demasiado desprevenida. Por más que alardeé a todo el mundo que pronto se me vendrían los 22, los veo ahora tan cerca como lejanos. Mas, es sólo la fecha la que me aproximan a ello, pues existe un abismo entre mis deseos y el suceso.
Sí, puede ser que me complique cumplir años, pero no por ser vieja en edad, sino por envejecer… el echo de perder vitalidad, fuerza y juventud. Cuando pienso en años próximos, no suelo visualizarme muy vital. Sin embargo, me abordan contradicciones, que al parecer son necesarias. Reconozco que seré la típica vieja media “alolada” (y alocada como hoy), y de seguro mis hijos me tendrán algo de vergüenza (espero que a mi marido no, sino estaríamos mal).
Hay demasiados procesos que comienzan a concluir, tan rápido, tan buenos. Éste es mi último año de estudios, y así sólo me quedaría mi proyecto de título. Mi trabajo actual, mis trabajos futuros… proyecciones o ¡qué mierda!
El amor lo dejo en un punto aparte. Creo que ya no hay más explicaciones… las cartas ya están jugadas, y ahora sólo espero por mi pozo.
Quizás… quizás y cuantas cosas me repara este año. Celebro un año nuevo particularmente mío, que ha marcado en mi libreta la suma de una cifra que me esperó por 12 meses.
El “par de patos” me toca la puerta y lo dejo pasar amablemente, esperando que sea tan cortés como yo lo he sido con él. Sea como sea, mis manos hoy no mienten en mi edad, y mi vida demuestra la carga numérica que me toca vivir.
Un sueño de ·llvr· ::
12:00:00 a. m. ::
7 Han soñado:
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